Me recuerdo que no quiero ser rubia ni lisa,
nunca ha estado en mis intereses, de un buen tiempo a esta parte, cambiar las locas curvas de mi pelo.
No tengo un gran trasero que ofrecer pero sí en mi es grande el intelecto y las risas.
Últimamente, que estoy con la sensibilidad a flor de piel, todo lo que veo y siento me hace vibrar.
Me recuerdo que mis anhelos son crecer y florecer.
Me recuerdo que esto no es para otro, que esto es para mi.
Me recuerdo que mi compañía es buena, que mi mente no para de disparar.
Me recuerdo que mi creatividad es impulsiva.
Me recuerdo que cuando me dicen que soy intensa, parece que es verdad.
Pienso en las veces que he sido insistente y... Me apenan un poco a quienes he presionado jajaja
Pero creo que siempre ha salido algo bueno de eso.
Quiero creer que mi inocencia y anhelo de amor no acabe nunca.
Que no me gane el pesimismo y la ansiedad.
Quiero que se apaguen estos días que ni música quiero escuchar.
Quiero que todos mis días sigan teniendo motivos para bailar.
He estado pensando en escribir una especie de obiturario de lo que ya no soy.
Para que no se me olvide que estoy evolucionando jajaja es que de verdad lo creo, que estoy en eso.
Y nadie me dijo que podía ser tan complejo.
Se me ocurrió empezar a ver una serie muy intensa, como yo jajaja. Y he llorado a moco tendido.
No sé si es la separación, el nuevo desamor, el miedo a lo nuevo, lo grande de la casa vacía, la falta de gente a mi alrededor, la enfermedad o la cuarentena, o la cicatriz del cambio, esa que te queda como estría en la piel cuando uno crece más rápido de lo que la piel se puede generar.
Y como dice el Nano "no tengo un mapa de como seguir"
para mi que eso es más impresionante aún, poder escoger en todas las infinitas posibilidades de caminos.
Me miro las manos y pienso en sus líneas.
Veo sus múltiples presagios y dentro de sus destinos.
Lanzo la moneda al cielo y no puedo más que dejar de pensar en que se va a multiplicar en el giro en el aire, que van a caer tantas y que puedo ver que son de más de algún país distinto.
Camino como perro enjaulado en mi pieza, con lo grande que es la casa, no he dejado de encerrarme en una sola.
Entonces pienso, será necesario que viva en una casa tan grande?
Y si me voy al mar?
Y si me voy al mar?
Y si me voy a caminar?
Y si me voy a pedalear?
Necesito más sol.
Qué me limita a quedarme en la casa?
Entonces pienso, en algo nuevo que aprendí y es... Cambiar el no lo podré hacer, por un "¿Cómo puedo lograrlo?"
Pienso en todo el tiempo que estuve incubando,
que estuve hibernando...
Pienso en todo lo que me tocó vivir.
En lo que me obligó a salirme del caparazón.
Pienso en el tiempo que el capullo se endureció y en lo cómoda que estaba que no quería salir parece a volar,
porque para volar hay que agitarse, impulsarse y gastar mucha energía.
Aquí estoy, gastando como nunca, toda esta energía en mi.
Viviéndome y sintiéndome por todo el tiempo en el que me reprimí y enclaustré voluntariamente.
Aquí estoy, luchando contra los mensajes fortuitos,
luchando contra el autosaboteo,
dándole espacio a la llamita de mi corazón para que no se apague.
Diciéndole a la ternura que siempre tendrá las puertas abiertas
Diciéndole a la vida que estoy lista para recibir todo lo bueno que me merezco
Diciéndole a la vida que estoy lista para recibir todo lo bueno que me merezco
