R.

Quién dice que el verano no es frío? Yo puedo aprovechar las tardes secretamente con el viento, porque de él me adueño y le comento lo que me ha dicho el silencio y cómo me ha golpeado la nada. Quién dice que el verano no es frío? Si aún soy capaz de mantenerme de frente al sol sin botar lágrimas sedientas y las hojas de sombras astrales aún no cubren mi cara de polvo estelar.

Quién dice que las notas de mi cuerpo se curvan con éste y reposan sentadas en mi pecho mientras otras bailan felices creyendo que el centro son los pies y celebran la alegría de las manos cadenciosas frente al frío verano? Incluso he espantado las aves de los árboles y los he hecho volar descuartizando sus raíces para que no se congelen con la suave y mortal gelidez del sol, para que no teman crecer lejos del preciado invierno que es infierno ardiente en tierra de nadie.

Quién dice que los ojos de mi puerta no le muestran a otros las visiones que he ocultado, quien dice que los oídos de paredes orgásmicas no han comunicado lo que han percibido en cuartos oscuros? Quién? Quién es capaz de describir lo que siente cuando manos fogosas tocan las copas de los árboles dispuestos a asesinar en momentos eternos de placer las semillas depositadas en conductos florales....? Quién arranca las uñas de mis manos por fibrillas y palmotea mi espalda mientras tanto? Quién se acurruca en los restos de basura tirada en las calles no marcadas y se cubre con cartones restantes de mi piel? Quién no ama la locura y la maldad en el fondo? Quién no ansia descubrir al asombro sentido por un nuevo descubrimiento? Quién no se cansa de contemplar? Quién?....

Si los adioses dispuestos por mis manos en la estación estuvieran cargados de nuevas reconciliaciones infinitas, pasaría a ser irónico y patético el sentimiento de desapego ante la seguridad siempre fija. Si hoy me alegro de partidas es porque no es sabido en este momento los futuros viajes que pueda hacer, las futuras visitas que esperaré o cómo recuperaré los labios sedientos de mi boca.... Ohhh si,... ese día cosecharemos tocadas y estocadas, ese día se partirán las espinas y se pedirá agua para ocultar las travesuras. Ese día morirán las especulaciones, ese día quizás no llegue.

Quien ayudará a soportar los días de otro menos soportado mantiene viva la esperanza que fue cedida por quien la ha perdido: apoyo. Sostengo tu cuerpo y tu llanto como otro día lo hice no necesariamente con ese estilo, pues otro más tórrido era el culpable,... Me crees culpable por crearme tiempo en ti para mi? O te culpas por no rechazar, o por no cumplir?

No, esta vez no hay responsables: Si la luna se sentara con el sol moriría, sin embargo anhela dormir a su lado y contarle historias antes de acabar la luz. La naturaleza siempre triunfa, espera tu turno y ocupa bien en el tiempo en tanto.

Puede que hayan licores más apetecibles, pero hoy celebro con tu trago amargo y te ayudo a digerirlo, compartimos el veneno a labios juntos y las pupilas se dilatan escrutando los pensamientos compartidos, ternura pasional, secuestro corporal....

Dominios

Quedan pocos minutos para acabar, aunque la ansiada soledad de unos minutos se ramifica feliz por mi cuerpo en estos instantes, aún espero activa las palabras que me obliguen a actuar de otra forma pero no es necesario ni indispensable el cambio, las noches repentinas se apoderan de una decisión que no será la correcta y agradezco a los motores apagados para no ayudarme a subir cerros que no tienen sombra en la cima,... Hoy bordeo los senderos en busca de algo que sea capaz de orientar el vaivén del péndulo infringido para que el olor a tierra húmeda se impregne en los labios y se adhiera a nuestros cabellos. No quedan noticias que pueda comentarle a quien me tenga como sabia pues me han hecho callar con otros que se saben ignorantes... Y así me preguntaba por la tristeza suprema de aquellas rosas que mueren sin espinas, y así me preguntaba por mis espinas y por cómo me había clavado con ellas... Y así se agotan los días bordeando las faldas de los cerros que lloran en los cortes bruscos y el agua que se posaba alrededor me bañaba las mañanas y me besaba la frente aún dormida...

Quedan pocos minutos, aunque la pausa precisa me indique que ya es tiempo, sé que se debe seguir encontrando la verdad que nadie es capaz de decir... Y me pregunto por los colmillos marfil que bravucones cazadores zafaron de mi faz, me pregunto por mi piel estiraba bajo pies bastardos, me pregunto por mi hierba que bajo nieve sigue creciendo y por los minutos que he creado para compartir.... Y es que el tiempo se crea amigo, no lo crees? Se asesina y mientas vive observa lo que finalmente haremos con él... El tiempo, hoy brindo una cena para celebrar su nacimiento, su duración, su muerte y todo esto nuevamente, que no se le olvide a quien logra pensar que quienes tenemos afán de ponerle nombre a las cosas no siempre sabemos explicar por qué lo hicimos y besamos las bocas prematuras que no permanecen con nosotros por muchas pulsaciones de itrio y sin luto los sepultamos defendiendo lo que nos ha dejado... El tiempo, el tiempo, el tiempo, es el amante fortuito de nuestros deseos y de afeires colgados de nuestros ojos, de esos que sólo nosotros y él sabe... Él nos delatará llegada la hora en que nuestra constante reconciliación no continúe, él nos delatará cuando la explicación de nuestros hechos no concuerde con la suya... Él nos fundirá, nos separará y nos obligará a callar nuestros errores para que otros logren sentir sus emociones, rogando, a veces que no muera, y a veces que se marche luego....

Quedan pocos minutos porque los he desarrollado precoz, quedan pocos minutos porque así lo anhelo y finaliza un año que ya estoy sepultando con alegría, consumiendo cafeína para mantenerme despierta, para no eliminar los pocos excelentes momentos,... El placer llega cuando uno quiere, hay que armarse oportunidades y si me has leído sabes que así lo he hecho y en un masoquismo perfecto me ubico como objeto en tiendas donde sé que se vende y en un sadismo perfecto me entrego de alma a quienes eso buscan...

No me cuestan las preguntas y en eso me ubico, rapaz ave informativa dispuesta a despedazar a quien se cruce en peligrosos caminos resguardados por esfinges. No me cuestan las preguntas mientras logre encontrar mis espinas y las suyas, no me cuestan las preguntas mientras yo no sea aun capaz de responderlas... Y se despiden de mi los ósculos aterrizados en las etéreas plataformas de mi boca, y se despiden de mi las manos que tocaron los cuerpos todavía ardientes de seducción, y se despiden de mis las canciones que conmemoraron bellos y aterradores recuerdos,... Y se despide de mí una mujer que se enfrentó a ella en el silencio profundo y abrigador

Estracto

Quién te crees que eres?? No puedes llegar y abarcar con lo que trae la calle y arrasar con las canciones de la tarde dispuesta a la sonrisa, no puedes arribar y burlarte por un escrito que no se ha hecho la noche anterior,... Me rindo y te entrego esta tarde tu tercer día, y por la noche el cuarto. No quiero quererte, hoy no lloraran más las magnolias y las flores que nunca conociste se entregarán felices al aire libre de tu ausencia, la esencia a ellas pertenecientes se acaba ante la lejana sensación de que volverán a verte otra noche, otro día de forma distinta, bajo otro nombre y bajo otro cuepo y se llevarán la sorpresa de que nada ha cambiado y desearán no haberte amado, así lejana sombra de antaño, no serás más que un mal recuerdo que atormentaba a las asucenas y hacía perder la fe a las ilusiones... No quiero verte, a no ser que mañana hubiesen pasado a lo menos dos años, porque tú eres como la muerte feliz que amo y no me agrada... En fin.... Creo que te empiezo a odiar de sólo amarte, los casacabeles que llevo en la cadera te avisarán el día indicado que no bastaba más que una mirada de esas,... Mírame como objeto para sólo no quererte, para sentir que yo también te puedo obtener como objeto, déjame ser un instrumento de tus sensaciones y de las mias sin involcucrar en ellas sentiemiento, sería mucho más fácil si mi ojos no te observaran y sólo te miraran porque evalúo los movimientos y cuento con mis oídos las pulsaciones de tu pecho, ya no quiero que seas la mezcla que no me permite juzgarte, ya no quiero que aparescas cuando no anhelo que lo hagas... Eres como la sensación angustiosa que te provoca esta música enloquecedora cuando no estás en trance y no eres capaz de volarte.... Hoy voy a fumar marihuana para acercarme a tu mundo etéreo y probaré si es verídico que aún no concuerda y entre las nubes sigo sintiendo tu aroma a solas...

Bífida

Mi estómago está reposando sobre la última rama del árbol, mis manos y mis pies cuelgan como péndulo hace horas, el viento está agradable y el color de mi polera narra la armonía del día, no hay nada como minutos disponibles para alegarme. Estoy hablando con un amigo, lo suficientemente místico como para hacerme reír en momentos suaves, vamos a beber de los fríos copos contrastados con el calor veraniego,... no hay tarde más grata que la de hoy, la del jueves con juegos de naipes será cálida ablandando las oleadas tórridas.
Las imágenes se disocian ante la tersura de mis movimientos y la seda de las miradas avivada por el fuego de mi pelo que se extiendo como el amarillo del amanecer cercano a la copa del magnánimo sauce en que estoy posada. Como final de cuentas y entre quimeras, evalúo el año que pasó, todo se observa tan distante desde este apacible anciano que me cobija las tardes, todo tan lejano y sin importancia que no puede hacerme ni la milésima de daño que me hizo entonces y le lanzo besos a las pesadeces onerosas, mientras acariciaba con metales la sombría letanía y me liberaba de los versos presurosos que se agolpaban en mi carne inocua llena de duda y dispuesta a cuestionar en voz alta, carne desgarrada por su camino en contra de la masa y a favor del pensamiento libre.

La tarde más apacible y generosa está madura y sabe a frutas secas, cómo éter posado en mi nariz me adormece y me acerca a las raíces, como caída de la rama, pero aún en ella... el cuello tenso me exige reposar de espalda y ahora percibo la última estrella cercana a la luna que desaparece de a poco con la luz,... Volveré por la noche a conversar con ella nuevamente, contándole las anécdotas de una tibia memoria, los manantiales se exigían más agua...

Lo más oscuro de su cabeza explayado en lo escueto y baldío de su mente, no se le permite pensar certero, ni vivir caducado como pasto sediento en desierto, animal sin sangre que respira sin oxígeno y se alimenta de su deseo, lujurioso sentimiento hasta el punto de no hilar las ideas esparcidas por el fregadero de mugre del mundo... Le hablo a quien escuche y le canto sutilmente para que evalúe sin hablar, la mirada más extensa era la aplacada por la gravedad de otra naciente con más fuerza y fogosidad que una enredadera. Éstas verdes y venenosas treparon el sauce y nos cubren a ambos, congelados, como piedra, una vez vuelta la noche arrimarán a nuestras espaldas las ánimas a nosotros pertenecientes y beberemos felices con nuestras lenguas bífidas las aguas de ensueño en tanto las inscripciones cadenciosas se exhiben en el papel...

Falso apego

Acabo de llegar y el vacío ni siquiera me da opinión,... La sorpresa cada día se hace mayor y me agradezco por la distancia a favor de mi bienestar, sólo gané yo, nadie más perdió nada y está bien, pero las palabras obligadas me enervaron y las notas de acuerdo con las caras también, la indiferencia total presente en el salón me tiene un nudo en la cara y no me deja ver más allá de lo que queda, en todo caso es tan mínimo, tan insignificante, tan escueto y tan frío, como lo fui yo escribiendo en un papel por ellos, pero está bien sólo fueron abrazos muchas veces no válidos. Se borró todo el contenido de mi mente y la decepción no me permite concebir las efigies, no se rememoran las sonrisas locas, ni los llantos agobiados, no se le permite a la alegría servir la cena esta noche, ni siquiera la tristeza tiene morada asegurada luego del ocaso, está consentido el desocupado corazón mientras se da cuenta que no tiene sangre que bombear porque toda se ha acumulado moviéndose a otro cuerpo, y no hablo de amor, es de amistad, en la que gélidas, las frases, se entusiasman con lo correspondido encarado con los sentimientos, y duelen más las caricias que con tersura y sin sentido, de lo que se vive, se dieron, y se quiebran las veladas dedicadas a la misma escoria que se enlazaba frágil conmigo y que un leve cambio rompe con el susurro de sus letras... Así arribaba la mañana y se esparcía con empuje por lo que quedaba del día y tenía pecas salpicadas de raza en los hombros, que los hombres no logran percibir lo complejo de las almas de otros, aquí todos fuimos gladiadores y nos ganamos en penosa batalla, pues aquí todos fuimos leones derrotados por nuestras lanzas, y salimos más heridos quienes entregamos más en la lucha, pero no por eso perdimos. Se fracturó la base sencilla y se despojó de las joyas a los reyes de la risa, se desfiguraron sus rostros con látigos ardientes junto con las dolorosas y punzantes agujas arriadas hacia los codos secos e indiferentes...
Te cuento que no tengo enemigos, sólo rivales y glaciares, témpanos abismales en distintos sacos, que los primeros son competencia y los otros se hacen nada con mi sol, mi sol que hoy hermoso amo, desplazando el otoño que acongojada me tuvo, me castigó este año con la pérdida ineludible de las hojas que desolaban mi ánima y me advertían lo seco del desierto de nieve. Se mutilaron los párpados extensos y las curvas negras en los ojos se arrancaron de raíz, dejando llanas las laderas de los montes mientras le abrían paso a emotividades de minutos, y no hablo de amor, hoy hablo de deseo. Pero la falacia de simpatía, se apodera del plano y evita esos temas, cautiva los botones de flores a punto de abrir y los colorea imperceptibles, inoloros e inaudibles, insípidos los pétalos ni, al tacto encontrables, vacíos de sangre... El corazón infecundo hoy es consentido, se fragmenta yendo cada en parte en búsqueda de lo que explique el desamparo, luego se sienta, sólo sin tristeza ni alegría, pues en esta mesa hoy no tienen cabida.

I Martes 13

Cansada está la espalda, que luego del agua fría, que logra excitarla, reposa y se duermen los ojos desde las pupilas y las manos se menean suaves alcanzando los hilos que sostienen las pestañas crespas, la crema aún no procuró humectar el rostro, no lo logra porque éste absorbe ágil todo lo que se le pone enfrente, como una esponja que luego recicla y entrega al exterior su contenido siendo amable. Los brebajes dispuestos, las pociones albergadas en lo profundo de la memoria, se hacen carne ciertos días y propician veladas agradables para quienes se extraen de lo común, la gente mira supersticiosa, mientras quienes atemorizaron se mofan y disfrutan, la tarde está tersa y un aroma dulce invitaba a los habitantes a guardarse en sus casas mientras quienes aprovechándose de la hermosura de sus nombres, discutían el mejor método para seducir, de negro y con los ojos cristalinos, sokka se ha cruzado en la vía, de forma que él prefirió alejarse, últimos acontecimientos lo habían azuzado a quedarse en casa, los siete años que el espejo le destinó en su caída no eran más que otra señal para que se diera cuenta de lo que estaba sucediendo, todo lo llevaba a su hogar, algo pretendía mostrarle qué había más allá... No pudo olvidar los ojos del felino, y ahora con un poco más de respeto decidió tocar madera y se aventuró en el camino hacia lo que la marca de pintura luego del paso bajo la escalera le indicó,... Los pergaminos no eran más que simples diálogos entre entes que a fin de agruparse en lo que eran corrieron rumores como mortales mientras preparaban las infusiones, de pie y con un sagaz gusto por el cloroformo lograron dormir a la ciudad. Sokka más amable, sin rasguños y ya sentado en su hombro lo acompañó a la casa, por el ático y dispuesto a enterrarle las garras en la espalda si llegaba a desviar el camino,... Encontró el diario secreto y comenzó a leerlo, sabía a quien pertenecía y cómo era ésta persona, superficialmente, nunca habían tenido una conversación profunda, además los años desde hace los que se había extraviado los alejaban, nunca nadie más supo qué fue de el, lo que lo sorprendió más fue la hoja final, lo primero eran anotaciones casi indescifrables por la complejidad del vocabulario y las figuras con las que se describía, a pesar de todo fueron las faltas lo que más le llamaban la atención, ese texto no era común y resolvió llevárselo, en ese instante Sokka bajo de su hombro y de un salto se perdió por la ventana hacia el bosque. Pasó por los mismos lugares y se preguntó con extrañeza el vuelco que tuvo su día, el sol se escondió en los montes besando las laderas y un manto aclarado por la luna blanca y redonda lo llevó sin querer a la cantina, pidió con sutileza a la moza del otro lado una menta, pues lo atontaba aquel color verde que lo hacía escuchar los aromas y danzar mientras fumaba su pipa sobre una mesa y junto al gaitero, terminado el minuto de relajo, se fue chocando los pies y tarareando una melodía de Mozart. Se lanzó en el sofá negro y la noche activada se enardeció, lo provocó como víctima de una roja manzana y llenándolo de pecado lo hizo vagar, las visiones que presurosas se agolparon en su espalda lo cargaron por meses y alivianó su carga con Sokka quien ahora inseparable lo acompañó a todas las osadas visitas de las que salió más de una vez mal herido, pues el reflejo de los ojos lo delató con tristeza por la muerte que no se repara una vez retrasado, porque la gente teme a los dones y los castiga, porque esa confusión se dilató hasta, dentro de 7 años, el siguiente Martes 13. El desplome de su incredulidad y la entrada en lo que se percató una vez convencido que era mentira de los brujos para ocultar los días de mayor poder, comenzó a atestarse de amuletos y los repartía para comprobar cómo se engaña sola la gente, cree lo que se le antoja y se convence de las cosas hasta hacerlas verdad, por eso su fe iba más allá de lo material y lo etéreo lo atiborró de más miradas desarrollando sus sentidos hasta llevarlo a un plano que rugoso se propagaba mucho más de lo que algún día logró soñar, por cada frase de otro temeroso, se reía y el tiempo se le hacía agradable, al fin había descifrado lo que el intentó decirle en el papel con fallas al final del diario: Sokka podía salvarlo. Por eso nunca olvidó sus ojos, por eso no se atrevió a moverlo de la casa el día en que llegó, por eso cuidó al viejo animal como si hubiera sido suyo, y en los días que vinieron se le reveló la glorioso riesgo que el animal y él corrían...

El impacto.

El impacto hizo borrar las estrías de mis labios, pues los besos se escaparon espantados y temerosos, la esperanza se transformó en óbice en el camino de la concentración y la rabia acompaña a la tristeza y le demuestra que no tiene cabida en lo que continúa. La leche pura alimenta luego que el cuerpo se ha sometido al masoquismo, ese que no se deja ver de tan presente que está y se exige más, ese que invita a hostigarse andando, a cazarse peleando, a seguir moviéndose, canalizando lo poseído. De qué sirve el agua turquesa si la sed trémula se oculta? De que sirven las ondas materiales si la luz no puede pasar entre ellas? De qué sirven las palabras de un antiguo, que sólo en brebajes logra recomendarte tus sabores y reconocer tu color...?
El impacto logró atenuar lo impulsivo de mi alma, acabando con las tórridas ambiciones y defraudando lo previsto,... La despedida fue como de mi boca salió, si de la última vez conseguimos mofarnos, ésta implacable sentenció lo pactado, jactándose de unas manos que violentas se apoderaron de lo mío y que hoy con el agua he lavado de mi cuerpo,... He hecho resbalar tus caricias con la espuma, renuncié con esporas venenosas nacientes en mí a la idea de un nuevo abrazo y cedí con vergüenza la canela que asquerosa siempre se me ha hecho a la boca y pedí tregua, tregua de segundos, mientras renacía el hambre de justicia, alto, mientras la ira convence a la congoja del mejor paso, suspensión, en tanto acababa con los recuerdos finales y enterraba las memorias podridas en lo más profundo de mi cerebro para que luego se excretaran como nada por mi sangre,...
El impacto cosechó respuestas obvias a preguntas no hechas por pavor...

A tiempo?

Corrí esperando llegar, impacientes mis piernas no se obligaban a mirar el paso de la tierra bajo ellas, aún queda tiempo? El sol no alcanza su punto máximo y mi cuerpo expuesto se deja mojar, el agua cae fina y nos permite distinguir los colores juntos pocas veces vistos, la salvación llega con tus lunares y la espalda, los fardos de trampillas se nos escapan cuando aún no nos observan,... Si se hubiesen asomado a la ventana,... Si nos vieran los días aferrados a la dulzura de la miel de los labios... Si pudieras despertar para verme mirándote como una vez lo hiciste tú pero aún más impaciente, porque todo lo mío habla de lo mismo y soy una sorpresiva monótona que se encarga de repetirte la incansable necesidad de piel, no hay cansancio comparable con el del arduo trabajo de encontrarte, si pudieras perder las noches sometido ante mis pestañas, si pudieras abandonarte a la pura idea de un rasguño, si me sentenciases a no zafarme de tu pecho y de tu respiro, si mezclases mi calor con tu frialdad... la tormenta nos lanzaría el rayo necesario para canalizarlo enviándonos lejos y jugaríamos con el fuego azul sobre las miradas, moldearíamos el agua con el viento, y sortearíamos el destino junto al azar. Porque tus dichos sucintos son reemplazados por tus manos indagadoras y las notas de mi libreta se prestan para cranear y luego armar el rompecabezas que estoy describiendo... Julio, Agosto, Septiembre, Octubre.... Meses fugaces, meses pasionales, meses llenos de hogueras al borde de mi nariz y rozando tu ombligo, meses dormidos en tu mentón y transmitidos a mi saliva, meses llenos de nuestra sangre y nuestros pensamientos.
Corrí esperando llegar a tiempo y te encuentro dormido, posado del otro lado del espejo sobre un charco de nubes, y bebiendo tragos míos, los encuentros destinados a perdernos en fortuna tendrán arribo pronto y los ribetes de la madera que nos conforma nos invitan a deleitarnos talándola, el óxido mata y hace vivir, la reducción hace bien y colma, satura la idílica tarea de pastar, inunda el mar antojadizo, caprichoso de romances y amoríos, expande la sanción de mis atisbos y me deja libre de ti, templado, brumoso, sobre mi organismo inerte, muerto de conciencia y rebosante en tus ojos, explayado en las arenas de tu frente y sembrados entre tus muslos y ante tus codos... Los meses ejercen fuerza, falta uno mi amor, pero despierta, contaremos todo desde un treinta y dejaremos que ese uno inacabable sea consignado a las caricias...
Corrí esperando llegar a tiempo y te encuentro sereno, tendido sobre las rocas aguardando el momento en que llegara a cobijarte con mis frases, y te encuentro turbado hasta tener la capacidad de rodearme y lanzarte confiado sobre la base del reencuentro, y te encuentro dispuesto, entregado y desenvuelto porque cruzaste la frontera, porque no sientes vergüenza, porque estás franco conmigo y ríes, porque no me apresaste poco ingenua, ni fue ese término partícipe de mi definición en tu diccionario, porque te gusta la candidez aparente de mis visualizaciones y te desligaste de las acotaciones hechas por ti hace unos años, porque en público no nos conocemos y tras tu puerta sabemos más de los debido...

Juego

Caminando sobre la muralla china, sin perder el balance, equilibrandome con las notas del viento y los montículos de tierra sobre los que veloces llegan los maestros, las percusiones de la canción mueven las caderas hasta hacerlas volar, y el vaiven desfazado del cuerpo encanta a los árboles que intentan imitarme y la luz oculta por el agua que moja los montes, me enseña a sentir los elementos. Y de pronto, ... y al unísono la vida rueda y quedamos colgando, la viscocidad de huesos nos soporta y mantiene flotando, y tirados en la hierba bebemos tocando guitarra, y del ron que muchos merecen nos servimos, ahora nada pasa y nos reimos embriagados... Estoy esperando sobre la muralla china, espero una oleada, mientras me hago mugre bailando y salto de lado a lado y beso tu cara una y otra vez, me escapo y corro por el borde del muro.
Estoy derribando el muro de Berlín y logro reunirme con mi vientre extraviado al dejarte del otro lado, los años de espera se olvidaron viendo tu cara igual. Cuánta falta nos hace un lavado de almas, las falacias provenientes de las quillas del barco nos permiten corretear los peces dispuestos a comer nuestros ojos, no te preocupes mi amor, aún tenemos manos y sensación. Corremos juntos por los muros acotadores y nos burlamos del sueño y de las lombrices, y cantamos, corremos y bailamos, la lluvia que nos besa y el viento que nos cobija, bocas que saben a limón, no existe título que defina el placer, los meses se nos pasan jugando, la vida es juego y creamos nuestras estrategias, en fin... Si vemos y esperamos los resultados de tu carta, espera a ver lo que tengo en mano, mi ramillete de ases te pide un poco más, como mi mirada, mientras planeamos cuidadosamente cada ínfimo detalle de nada para vivir. Cuánto demoraremos en volver a hablarnos, cuánto en volver a besarnos? Esta vez será de la forma correcta? me gusta el desorden, prefiero ir a tu casa y sorprenderte... Pero llegaste, aún tengo piezas de dominó bajo el brazo...

Y no me mientan porque sé perfectamente cuando no me dicen la verdad, la seguridad es implacable al ser visión perfecta el recuerdo, los colores se entremezclan y les gusta agruparse con los similares, son tonalidades de carácteres inexplicables. El día no ha sido perfecto, y como si cantara para mi la canción, contaba con los dedos las veces que en júbilo me hizo sentir el entorno, que más da, no estoy ni angustiada ni triste, la rabia es más fuerte, temible es será el día en que magnánimos los sentimientos vueltos cometa de furia arderán resplandecientes a mi alrededor y secarán todas las flores cultivadas en las bocas de los que me creyeron frágil, vulnerable, y los pastizales ya secos aumentarán aún más la llama de mis ojos que es más fuerte y más violenta que huracanes alterados y tormentas embravecidos. Y es que no me basta la mirada fría de una conclusión que se obtiene por casualidad y el pronto arrepentimiento, no me hacen falta esas presencias, tan diáfana se muestra la vida que trae la angustia del saber, la nitidez de mi alma muestra que aseveraciones anteriores no son correctas y la sabiduría provoca vacíos,... Me entristece el eco de una mirada más optimista pero siempre he creído que hay que saber cuándo retirarse, que se debe dar el lujo de marcharse cuando no se está cómodo, cuando no se acoplan las ideas, si no dio frutos el trabajo y el tiempo en conjunto no vale la pena seguir luchando, cuesta pero hay que entender que hay objetivos mejores.
Hoy me encuentro en el perfecto limbo de la incertidumbre y la rutina, deseando para mi descanso poder plegar los párpados y sin fruncir el ceño hacer ademanes de entrega acolchonada. Hoy no me sirven caricias de tierra cuando bajo ésta llevo más de cinco días, no hay shock que bloquee, no existe, es invento de los insencibles...

Mensajes entre líneas...

Junto al alba saldrán nuestros pasos de la ciudad residente, el coche en movimiento acarreará mil historias no contadas y se electrizará con miradas que sin querer se rozan y se preguntan si terminaron con puntos suspensivos,... Antes los besos no fueron encontrados pues las bocas perdidas se daban la espalda y hoy se me ocurren tantas perversidades por todas las noches hasta lo eterno, etéreas aun son las imágenes boceto de algo que sin duda no vendrá, pero a ojos abiertos sabrosos son los deseos de un futuro próspero y no engañan las imágenes del inconciente que nos eluden y desenmascaran. Aun resuenan en la playa y sobre la arena los ruedos del viento con las olas, aun repiten cantando la armonía emitida de los planetas y se sorprenden de las creencias poco fundamentadas, el sol se refresca en el mar firme de las montañas, la brisa mueve el agua dulce y la embriaga, molestan llamadas superiores a las precisadas y dejan un fluir abierto a la mente humana. Las nubes que colindan con el cielo nos esconderán de las estrellas que envidian los minerales terráqueos, que aún más cerca de nosotros, la sed de cuerpos no es tanto el problema, son las manos orates, locas disueltas en sal quieren besar el borde de tu cuello, comerlo como astro acaramelado,... Su piel será roja y sus ojos intensos, màs que ambar, serán miel, sus labios gruesos se confundirán con el horizonte y ya sin razón se mezclarán los vestigios de mis piernas en el oleaje, su ego caerá hasta rogar matizarse en los roqueríos y la forma de nuestra espalda será dueña de la desición del marco en el camino, cubrirá el espacio de las gotas, que de mis ojos fueron arrebatadas una noche, la furia de lo que no se entrega y la indiferencia sobrepuesta ante la muerte, sucumben en las catapultas y las promesas se mantienen por otros pilares màs imnportantes y menos dolorosos.

Se aglomeraron los bailes y los licores dispuestos a celebrar conmigo el anochecer, los cobraré cada noche que te tenga, cada noche que mis sábanas se mezclen con el calor de la maquiabelidad, claro que me adueñaré de tus respiros hasta consumirte y enervarte por la seducción de los aromas previstos como droga insaciable, no dormiremos màs y cuando te des cuenta que no tienes màs que dar y gastaste toda tu fuerza, extrangularé tus labios hasta que no te quede más agua que rendir, estarás estático colgando de mis manos y entre mis dedos, estarás saturado de pasión y una vez terminada la oscuridad te desecharé posado en lo que quedó de tu casa plagada de orgasmos y me iré riendo, que pasadas cuadras se convertirán en vacio. Y no le temo a más que a mi llanto luego de la risa, cogerás mi brazo pidiendo tregua y mis lágrimas te acariciarán con tersura, hasta reponernos de la traición de mis banalidades y nuestro deseo. Y gritaremos hasta degradar las cuerdas vocales hasta que finalmente, sin voz ,ni tejidos, tu lengua húmeda en mi boca y mi mano en tu pecho moreno y agitado...

Sentencia

Fresca está el agua que pasa por mi cuerpo, aún conserva lo gélido de los glaciares contenidos, los nervios fríos se extienden en el organismo viviente de la máquina humana y las sensaciones penetran la roca que se hace blanda ante la vista cautiva de los replandores naranjos, las palabras secas me seducen queriendo acaramelarlas y hacerlas, no rutinarias, pero frecuentes. Al oscurecer no se han olvidado las bondades tiernas de las manos y la seducción presente en los aromas terrenales, la avaría previa a la guerra por los intereses de las cosas que ya están marcadas corrompe nuestros corazones y desata los más fobistas deseos de proteger lo que viene, terminaremos comprando como ganado el aire que nos queda por nuestro porpio asesinato, somos sonisesa y vendemos la vida con caretas, me gusta descubrirlas, aunque no tengo mucho talento, a veces ansio poder adivinar situaciones con la mirada, pero lo admito: no tengo el don, y me lleno de información para poder sacar conclusiones, el tiempo apremia y me encantaría poder hacerme partícipe de miles de miradas cómplices, las ideas se enlazan con mis letras y les gusta jugarme malas pasadas, me relaja la instancia luego del climax, como mi voz calmada da sueño a ciertas personas, como mi casa que llena de colores cálidos invita al sueño profundo, mi cama suave reposa mi cabeza y aquieta los pensamientos que amenazan con estallar, cubre los secretos más profundo y contribuye con los planes más macabros, ahora se sentencia por querer decir muchas cosas que no cicatrizadas las heridas son sal que causan dolor. En la espera porque me invites a tu casa, cicatrizan las heridas de lo ardiente.

Vida sedentaria I

Lo mío es insignificante, qué pasará con los que postergan por tiempo indefinido sus vidas y además tienen dolor? gracias porque mi madre es una mujer atinada y sabe qué hacer en éstas situaciones. Bueno y me llevaron a la clínica y me curaron y me pusieron un parche gigante, y todo bien hasta que dijo:-Tienes que curarte cada dos días y cuidarte, en verano no puedes exponerte demasiado, para que no te quede marcado...- Mierda, en una milésima de segundo pensé en que el lunes no podría ir a mi clase de cine, que el martes no podría ir al ensayo de la coreografía, que por lo tanto, no debía atrasar a mis compañeras y que tendría que dejarlo, que tampoco podría ir a clases regulares los jueves por el movimiento de la cadera y el roce de la ropa, que el miércoles tampoco podría ir a recuperar, que el jueves tendría que soportar al profe de física la hora y media que antes no lo hacía, ... Pero bueno, hay cosas peores, no me quejo más, en todo caso fue mi culpa, el café me jugó una mala pasada y quizás no sea eso lo que me moleste tanto, me entristece el hecho de dejar muchos proyectos de lado e integrarme a la fomedad de una rutina sedentaria, sin mis salidas "seudo-culturales", que tienen un lucro mayor para mi que para la sociedad en sí, tengo más tiempo para pensar en cosas que no debería, por ende, debo buscar en qué emplearlo, quizás podría dedicarme ha hacer ensayos, es lo más provechoso, si llego a quedar en medicina, carrera que no me convence mucho, en el verano estudiaré los ramos que pasan en el primer semestre, para que se me haga más fácil adaptarme al ritmo más rápido de estudio, pero pretendo reventarme, entre comillas, para poder sentir que el último verano de escolar fue fenomenal y si bien mis años en el colegio no han sido los mejores de mi vida, llevarme esa memoria, aunque con gente distinta, simulando que lo poco hace lo que las conosco me ha llenado más que años vacíos al lado de gente de la que prácticamente no sé nada y que tampoco me conoce, al lado de gente que le tomas cariño pero que sientes que si se quedaran callados en ciertos momentos te aliviarían un segundo.

Mañana tengo curación, no sé a qué hora ir, en todo caso, no importa, tengo toda la tarde libre, mi pierna derecha quedará musculosa jajaja, lo que más me gustó de quedarme hoy en la casa es que puedo escribir tranquila y saber si mañana alguien se dió cuenta que no existí allá, es como una reacción ante la muerte diaria: Hoy morí, mañana viviré, simple.

Estaba durmiendo plácidamente, sin desplazarme de mi lugar, porque tampoco podía y me desperté con la huelga de los profesores del colegio San Andrés, que está frente a mi casa, gritan, les pegan a metales, ollas supongo, y ponen las bocinas de los megáfonos, aún no sé por qué protestan, lo averiguaré para ver si les encuentro alguna solución decírselas y que, como yo ya no estaré en cama, dejen dormir a quienes se quedarán acostados en la villa y de paso nos dejen concentrarnos en los ensayos, por cierto, mañana me corresponde ciencias, hoy voy a revisar todas las guías del pre. Qué onda? ahora mi blog parece diario de vida ajajaja creo que buscaré una imagen que me llame la atención, inspire y me deje escribir algo más poético.

Lo más chistoso es que cuando me hacían la curación y pensaba en todas las cosas que no podría hacer esta semana, no pude evitar pensar en que será otra semana perdida en mi reconquista, porque: ya no podría caminar a su casa y él tampoco vendría y si viniera sería totalmente fome, porque no podría sentarme con el a conversar, ni tampoco podría abrasarme fuerte, ni tampoco podríamos subirnos sobre el otro para darnos besos apasionados ajajaj. En fin, espero que se cure pronto :)

Thui

El viento coge suave las puntas de mi pelo y las alborota, luego acaricia con su invisible vapor mis labios trémulos y lanza palabras silbantes contra mis oidos, me cuentan que el sol visita otro sector del universo, que no descansa y vive en eterna fiesta, que seduce a las estrellas quienes, luego de su pasada por nuestra casa, llegan persiguiéndolo sin saber que no tiene amor más grande que por la luna que bajo el antifaz candente muere por la severidad de la mirada más pálida y pura de lo eterno, esa que grande y redonda ilumina los pastizales que de noche se refriegan acomodándose al dormir y que recogen los frutos de los que los focos no ven. Y con los pies colgando sobre el agua, escuchamos la música que se nos antoje al acompañar el movimiento de los álamos vecinos, vamos durmiendonos junto con el amarillo de los montes mientras comenzamos a flotar y comienzan las hogueras en la terraza, los tambores alrededor del arenal nos invitan al cálido movimiento de caderas y las manchas blanquecinas se apoderam de la obscuridad de la nocturna carente de reina aun... Sobre el puente y colgando, sobre la vida de agua dulce, sobre lo material y sobre lo irreal, me aparto de los sonidos que me impiden tocar el atardecer.

Mentiras S.A.

La espera se hace eterna, el ínfimo porcentaje de la descarga del programa de sensaciones me agobia, las opciones son variadas: parte por el análisis de ánimo diario, toma los colores con los que traes tu rostro y vestimenta y si te interesa clickeas a la derecha para ver cómo te ven las personas que quieras saber, todo está conectado. Por ondas de frecuencia que superan nuestros sentidos, se envían inconsientemente todos los pensamientos que pudieses o no haber imaginado. Nuestra central te ofrece una amplia gama de emotividades dispuestas a la mentira, el plagio, la corrupción, la bondad, o lo que desees destinarle, en fin te aseguramos 100% de credibilidad en las frases a armar y como te puedas extresar, Para mayor seguridad te daremos cifras con los porcentajes de extractos de asesinos, llorones profesionales, empresarios estafadores, prostitutas que fingen excitantes orgásmos, párrocos hipócritas, entre otros. No dudes en venir a nuestro encuentro, quedan pocos minutos para terminar la descarga en nuestra nueva sede, para llegar sólo aterriza en el edificio de las angustias, baja por el ascensor del infierno, quedate un rato en el inframundo y espera que vayamos por ti, recuerda que todo está conectado y que tus pensamientos de una u otra forma llegarán a mi computadora.

Te estamos esperando, el mundo descubre por cada milésima de segundo centenares de sínicos menos confiables que la ruleta rusa.

Con todo el aprecio del mundo, se despide

Mentiras S.A.

Trigal

Las noches ocultan la figura trémula de sus amores, acunan historias de heridas más allá de las brisas matutinas y despliegan luego de verdes, secos sus frutos que molidos bajo pasos de celestiales corseles que nosotros, sobre la sombra de sus pieles, besamos la uva fresca de las vecinas vides. Ahora desde el monte miramos los tornasoles, escuchamos los murmullos y copiamos adaptando las palabras a sus agudas espigas, sí mi amor, enterramos nuestros pies en los restos de trigo que han cortado para la harina, nuestra sangre se mezcla con ésta y nutre el pan que entregaremos al mundo, las cocciones desastrosas se vuelven dulces y azucaradas, se tornan azules y nos dan tiempo para elegir entre contemplar el pasado de un terreno fértil, o la arides erosionada de nuestros últimos días vacíos. Desalojados tenemos los campos antes fructíferos, y lloramos como sauces sobre el lago tendido a los pies, no nos quejamos aguardando la pena, no esperamos que ésto cambie porque la ilusioria sensación de lo maleable se ha vuelto loca en laberintos de posibilidades. Me rindo ante la alteza, señora espiga: alta, fría y servida, severa ante la belleza de mis manos las dañó para darte a ti el bocado, ahora interrogamos si realmente lo mereciste, sí mi amor, mi carne despedazada por el aire te alcanzó, la lluvia rosa teñirá tus días hasta el ocaso púrpura,... Me rindo y doy mis minerales para alimentar tu sed de venganza, más que amor me mueve la rabia, el viento cogió las capas tendidas sobre el suelo y nos ha hecho bancarnos la alegría de las primaveras que resurgen, los besos que se siguen dando, los pecados que los hombres siguen cometiendo, el frío que se vuelve a sentir y la angustia pendida del saber. No ansio ser parte de las marionetas que se mueven con las telas de la sociedad, mis ideas pueden ser similares a otras pero no por eso quedo aislada de la "moral", quién se atreve a imponer modelos cuando aun la mariposa quizo ser gusano? ver todo desde arriba es sin duda más fácil,... esta lucha continúa y la voy ganando a diario, sin pretención de balance el extremo es aliado de la duda y lo inconcluso, desvariamos ante lo inestable de nuestros edificios, siempre me han gustado los círculos ramificados, siendo los cuadrados màs manejables. Mas como límite, el infantilismo ha acotado las palabras que buscamos en la descripción, indago en cabezas revolviéndolas para ocupar luego lo que se anhela definir. Las varas de trigo de incrustan en nuestras espaldas, nos atraviesan y nos cuentan gritando cuantas noches llanas se subestimaron en la espera de una mirada oscura...

Tu último aliento

Éste fue tu último aliento, representa tu cuerpo alto y ergido. Éste fue tu último aliento, que brindome una imagen tierna de tu contorno, que el crespúsculo bello pasa a segundo plano una vez que estás tú, que lo cálido de las aguas anaranjadas por el sol nos soba las caras y besa nuestras frentes. Éste fue tu último aliento sobre el pasto y sobre mi figura, determinado lo tenía el frío que trae la noche y la gélida mañana acompañada de la brisa, el rocío congeló lo que quedó de nuestros cuerpos y las esencias suaves abandonadas de caricias se rieron nerviosas de lo dulce de nuestras bocas y ahora me preguntó: ¿por qué te amo aún? o es que en realidad no es así? lo que tenemos, lo que hemos perdido, lo que adquirimos si las manos se rozan ya sin ganas ¿Podemos, incluso, pelear? El peor rincón, y flotan nuestros besos, quiero cazarlos pero no los alcanzo quiero cazarlos y plantarlos en nuestros labios, pero mi corazón está en una llanura que antecede a cuatro precipicios y mis pies se encuentran impedidos de moverse las reflexiones infantiles que salen de mis manos me enervan y me dan ganas de que éstan posean más fondo y contenido, pero no me concentro en más que tu último aliento y el vaivén de las efigies observadas por la multitud, estamos comprendidos en el galpón rodeados de leones, la pretensión de los dioses y la armonía suave acompaña el término del aire, agitan los aullidos de la ira contenida y la tranquilidad del lago estancado se subleba por la ayuda de la luna en las mareas, nos bañan y nos bañan con la calidez de lo cercano en otoño, las cuerdas de la canción nos refresca, es como tu aliento.... tu voz alberga lo grave del desbalance cerebral. A centímetros de tu boca, respiro lo poco que queda de tu aliento...

Mis frases incompletas de algún día

“Quién eres tú, mujer, a qué te debes?...”

“No demoro nada en abandonar todo el odio por ti, me confunde la ambición que, al igual que la decadencia, no tienen límites, ni definiciones, has de nuevo tu antiguo método para estar segura de que es eso lo que quieres, las señales corporales constituyen un 65% de la comunicación, sólo pido un gesto, tus ademanes son producto de la presión mental que ejerzo sobre ti y tus miradas son el fruto de mi carácter de nogal en tus tierras exploradas, porque no me atrevo a tildarte de virgen, ni tú deberías hacerlo conmigo, porque mis minutos se suicidan esperándote y los que vienen se unen para tu regreso: "mes minutes se suicident en t'attendant et ceux qui viennent se joignent pour ton retour"...”

“Los enigmas se han dado, estamos dispuestos a descifrar lo que se nos venga, estamos despertando del sueño mantenido en el viaje y nuestro cuerpo aun conserva el calor contenido, el contraste con el frío nos enternece, los movimientos son suaves tratando de alcanzar el bajo cielo, y percibimos ingenuos los olores que parecen nuevos y que en realidad siempre tenemos en frente. El alcohol limpio gran parte de nuestros cuerpos, eres lo que quedó y no me refiero a la mala caña que pasa con sorbos de agua...”

“Los números me descifran cosas inesperadas, los gráficos de las finanzas me entregan más de una expectativa y me quedo esperando...”

“Notas, armónicamente agradables, mmmm despejan mi cabeza, por ahora espero que los segundos concreten sus pactos endemoniados con su muerte y la nuestra para poder salir al encuentro de mi alma, faltan unos segundos mientras tú me dices que te espere, te estás intoxicando, en todo caso tú sabes los daños y yo también, entiendes: te lo recuerdo porque te quiero. Faltan pocos días para verte, los descuento del calendario con un cariño inmenso, le narro al mundo con la ferocidad con que los despojo de la vida, con una estaca, cada día que pasó, y nos separó de nuestras gratas y múltiples conversaciones, lazos sanguíneos? quizás algún vestigio de éstos escondido entre mis capilares cirrosos y los tuyos nicotizados, y no por eso me considero ebria, sino que valoro el potencial que engendra en mi el brebaje para no dejarlos dormir, aprovechando el tiempo en hablar, tú sabes que mis teorías de vida se escapan con las brasas de una aprendiz, lo aceptamos eres el supremo y por eso te escuchamos, no es que pretendamos imitarte sino que consideramos plenamente tu forma de vivir para seguir la nuestra con tu cualidad de raíz firme en tus convicciones y aunque aún nos queda un proceso largo estamos bien encaminados, no hay problemas en decir lo que pensamos...”

Hoy toco tus labios y me desvanezco

Dos pasos en una caída a tope, el semblante matutino desplegado en algarabías agobiadas de centellas enarboladas, cánticos certeros en una historia plantada en cuatro haces de interrupciones incómodas y descolocantes, piernas oscuras ocultas en un plano sobrio luego de miradas, despedidas cargadas de miradas que recogen y albergan sentimientos más profundos, ¿Quién deja a un médico a cargo de mi libro? Recorremos pasillos, sobrecogidos por lo endeble y contrarrestante de nuestras vidas cuántos traen nuevas criaturas en un deseo ciego y egoísta, cuántos fracasan en el camino, cuántos de los natos quedan solos, sin respaldo, cuántos luchan por lo que aún queda por transcurrir en un inmenso camino... Tiemblo al escuchar lo dicho y me pongo de acuerdo con mi pasado demostrando la transición madura, diez años en carrera y el resto en mi vida solitaria y narcisista, quien cuenta con aquel minuto en el que las ganas se apoderan de los planes, quien maquiavélicamente forma la estrategia en un juego que no conoce las casillas, quien forma la estrategia en un ajedrez en el que a veces eres blanco y otras veces negro, quien? Aun los movimientos de la reina no son los que más podemos aprovechar... Pasamos por oncología infantil, todas las efigies estaban agarrotadas de bocas sonrientes frente a una muerte más asimilada, las toma de la mano con su traje negro que disputa con los fulgurantes albos de los ángeles, quien cree en dioses ahora? Son parte de nuestro invento de vida, el olimpo me agrada por lo sincero de sus historias: “...entonces Marte violó a...” y así con todos, te habla de venganza, culto, armonía y lucha, no es más que nuestra vida reflejada un piso más arriba en el departamento del camino, las nubes.
Situaciones agradables ante la monotonía, el placer de una solución va más allá de optar por la gratitud material, más complejo aún el triunfo sobre el artificial no-recogimiento frente a la frialdad del actuar...
Arrástrese y láncese contra la pared”” que mis días son el reflejo fiel de tu ánimo y del aporte de un sueño pequeño, no queda más tiempo para vivir, luchemos contra lo que nos hace dormir porque nos quita tiempo en saber y actividad, luchemos contra la fatiga y la indiferencia. Detona mi batalla interna el desgano en temas que no me son interesantes, más de una vez dije: “necesario no indispensable”, hoy lo siento al revés y no es simplemente algo de piel, es lo que nos induce en la búsqueda de un acoplamiento perfecto de personalidades, es lo que mueve un grupo que, sin ir por la misma vía llega a la misma meta, siendo el camino distinto lo que enriquece. Hoy me siento vulnerable por mi intolerable tolerancia, que no queda mal con nadie por aceptar los puntos de vista distintos y si me reflejo en personajes me doto de novelas con cada uno de mis males y bienestares. Queremos ser más que palabras rebuscadas, queremos ser frases significativas o subliminales, aunque nunca carecemos de espíritu, divergimos en los temas bases o en las camas separadas.
Mis amalgamas dotan de frío el calor ardiente, porque mi hoguera prendida dona los términos que el viento quiere escuchar, no basta. Dicho antes soy dos, de mis alegorías surge un baile que rinde tributo a la sombra de lo que fue, lo que se es y lo que se será, nos hurtan y buscan lucro abasto del tráfico de manos, manos que trabajan, manos que huelen, manos que tocan, manos que ven y que sienten, manos que son los planos de nuestros cuerpos y reflejan la idea de no perder lo que nos hace ser y de obtener por lo que aguerrido hemos bebido.
Se nutren rosas los contornos de las bardas de los nogales junto a las nubes plagadas de amarillos, que tus ojos no ven bien aun lo que el destino les ha deparado y yo los protejo del sol luminoso del que no han aprendido. Se aplasta un césped bajo nuestros cuerpos pesados, buscamos anormalidades escondidas en nuestros ropajes, ahora deja que usurpe nuestra guarida el viento que no viene a más que acariciarnos, que no viene más que a ocuparnos con la tersura de tus pestañas casi crespas bajo tus púrpuras, si el corrector hablara de mi redacción se espantaría, incluso más al escuchar tu forma de dormir sobre mi cuerpo, besábamos húmedo los labios en el roce cálido y congelante del atardecer, movidos en trance y acompañados de la luna y las estrellas que cautelosas se acercaron a ver nuestro espectáculo. Sólo recostados y de la mano en minutos eternos, quien acota mis segundos desnudos y no hurga en mi observar, quien no se percata de lo cercano y el quebranto de las lágrimas, quien no nos ayuda a crear un licor ácido, amargo y dulce como anís. Mi amor, se me desprende la piel para ir contigo a todos lados y lo contiguo y lo arcaico nos deja nudos ciegos, te adueñas de mis voces y cortas con sables cuerdas, de mí, vocales, exaltado las atas y dejas óbices que no pretendo, tú percibas. Hago la guardia en el día, pues avanzamos de noche y acaba de salir el sol, nuestros ojos acostumbrados a la luz hacen uso de los focos de día para quitar las máscaras que en ocasiones no podemos descubrir, mi abrigo te produce más que un rechazo amoroso. Decadente, más de tres veces, y rubor presente en las mejillas, pendiendo con astucia el escrutinio ante el deseo, me banco el dolor de la partida próxima y destierro tu carne amada del patio de rosas que las magnolias quieren alegrarte con la primavera y las violetas se sienten capaces de usarte a nuestro favor.
Sucumbimos en la red pesquera dentro del mar infinito, el arrastre llevó con nosotros el hito de una época que marcó sólo mi piel y tu esencia no queda y se esfuma como perfume luego de horas, te guardo años y luego iré a buscarte. Mi amor, todas las combinaciones no están exentas de mutaciones y los bastones que usamos en la subida nos sobran luego en la bajada, abandonados en la cima le sirven luego a quien encuentra como altura máxima la sima, si únicamente anhelamos un fuego verde efervescente. Las burbujas suben rápido luego explotan, hoy toco tus labios y me desvanezco...

R.I.P

Dos "N" y "L" se mezclan alternadas en mis borradores, estoy flotando suave mientras espero el fuego tibio del otoño, estoy levitando fuerte mientras acuno los días de la contraria primavera, aun me debo los sonidos del agua y lo que me cobija me acelera el paso para acercarme a algo que conforme, la lentitud de las máquinas me estresa pero me admira cómo es posible modificarlas, nosotros lo somos también. Las manzanas se me apegan y me ofrecen icor de almendras, en la noche me borré sobre el cielo libio reflejado en el agua, mientras los caminos cantaban el recorrido que muchos querían hacer, errando en mi pronóstico... La introducción a mi cuero es más compleja de lo que piensas que sería la anatomía de mi cuerpo, en fin, déjame hablar de cosas que no entiendas para contarte y comprendas la forma extraña de mi ser, que me atemoriza el apostrófico y está inmerso en mi casi sin poder degenerarlo, casi sin poder safarlo de mi, y me abandono en las canciones y me apasiono con el caderazo brindado por la mía cuando me dejan a oscuras y música tribal, espero que funcione el fuego de mi vientre, espero que funcione el frío de mi mente, y que arremeta el invierno con cólera una fiebre enfermiza de hablar, para que no callen mis voces, para que no calle el ansia de cambiar, para que me haga libre mi variedad y como sintético no sueñe con sonar lo natural de mi voz, cincuenta minutos después de despertar podré mostrar lo que he hecho para el mundo, quiero tomar los tú, los ti, los tuyo, hacerles un gran nudo y lanzarlos lo más lejos posible, para verlos desde afuera y reirme me mi celebridad, la arrogancia de mis letras es más profunda que la integralidad de las proteínas que atraviesan mis membranas, las branquias de mis manos me permiten respirar en el aire viciado de tranquilidad de mi pieza, imprimo en papel los segundos que me quedan por comprartir con mi cuidad y me agrado de la lluvia que de regalo llega en mis cumpleaños, me enojo y me enorgullesco de la soberbia que proyecto al escribir y relajo mi espalda en postura rígida para que descance de esa forma, que curvada lleva mi peso a los infiernos y no me deja flotar en las nuves de fuego, el aire me rodea mientras converso con Eolo, me da las manos y me muestra más realidades, somos parte de la fiesta imaginaria con amigos invisibles que gustamos vivir, besamos los labios húmedos de nuestros sueños y saludamos a Morfeo, me quiebro segundos para buscar un poco de información y complementar mi andar, a quien no le agrada un poco de sangre sabia de árboles donde permanece el cariotípo de figuras de años anteriores, dónde queda lo triste de nuestras vidas cuando somo felices? Sigue en el mismo lugar, sólo logramos aprender a vivir con ello.
Las noticias vuelan rápido, nacen en el papelporque la cigueña le cuenta a los periodistas, los nutre de nacimientos de los que "decimos" ser sus padres, suficiente, soy reprimida en la carrera pero no en ideales de vida, tódo lo cambiamos si queremos hacerlo, todo lo planteamos según seamos, según queramos ver a alguien según queramos criticar, soy ambigüa, hay más de una opción en todos los temas, eso se da por las variaciones,... Quememos cubitos de azucar para alimentar la llama dulce de una fiera literaria, admitamos que escribimos porque de alguna forma se nos hace difícil decir todas las cosas a la cara, o no tenemos personas dispuestas a escuchar nuestras tantas y locas bobadas, o amamos más al papel, o al computador, por una intuición confidente de éstos, que por obra de un ente maligno llegan a manos de quienes siempre debieron haberlos leido.

Opciones

No sé en que momento se publican las entradas,...

El día luego de la "farra", lo pasé bien y agradesco a quienes me hicieron sentir genial, porque aunque suene cursi necesitaba decirlo. Hoy no he hecho nada, a lo más puse la mesa y ordené un poco, me duele la garganta y lo agradesco, mi cuerpo esta sucio y mi alma pulcra, debo juntar los datos para proporcionar una buena exposición, hoy incluso me di el lujo de rechazar visitas, y no porque no las quisiera, sólo estaba cómoda en mi cama, y aunque es una visión egoista, era porque estaba ordenando en silencio cosas en mi cabeza,... la meta de mi vida desde hoy será limpiar mi nuve para que, si al menos no soy capaz de sacarla de mi, será factible hacerla más linda, ya me tenía un poco arta el invierno, al fin podré reirme un poco de los que tienen alergía a la primavera :)

Soy demasiado lenta para plasmar todo lo que siento, cómo les grito? Me cuesta decirlo pero volvería a hacerlo, aunque nadie me creyera, aunque nadie se imaginara lo que siento, hoy mi cuerpo está sucio y mi alma está limpia, quizás por eso me acomoda tanto la primera parte de la canción, sería un poko más fácil todo si al menos se dignara a compartir una molécula de aire conmigo, ya me dijieron que no tratara de buscar más que la verdad en mi, qué hay más allá de la verdad? más verdades y nuestra verdad casi no se sabe, por eso no me aguanté, por eso me armé de valor para caminar hacia allá, si bien en minutos me cuidé que nadie me viera, no tengo la certeza de que haya sido así, y la adrenalina que llenó mi cuerpo al acercarme, es la misma que en segundos me inspira a pensar en que, como un barco por el horizonte interno del mar, se puede volcar.

Sonaba bonito: "despertamos cada día buscando ser felices", y las ilusiones que tenemos se dan en el transcurso del día, tu hermosura se ajustaba a nuestro apego, suena bonito: "despertamos cada día buscando ser felices" y por eso iba, por eso voy, por eso iré, lo más probable es que mi felicidad hoy no era verte, me limito a ser tu infierno y tu sueño, me restrinjo a ser tu fiebre y tu hielo, quieres que me confese? aun te quiero, un día lo dije, bastarda y nadie creyó, en ese caso quien falló? Antes analizaba crítica y scerrada por no conocer más realidad, la culpa fue mutua, "Qué Marte es usted?" Yo también soy ambos, y soy más que eso, hoy soy aire y agua, hoy no soporto el café, ni las manzanas porque me ha afectado un poco el alza de entropia... Corremos para sentirnos libres, siendo éste el principal sentimiento de la vida, quien vive reprimido sufre, ahi estamos, soltando las cadenas y gastando el tiempo que tenemos en un plan para satisfacernos, te hurtaré un beso más y seré libre, feliz, desatada de la angustia, sin piedad para defender lo inmaterial que tengo, nadie me quebranta si yo no atropello a nadie, la invisibilidad de nuestros ojos va más allá de lo que vemos. Hoy reduciré mi estómago de un golpe, quedan meses y los disfrutaremos, cantando, bailando, peleando, sintiendo cosas que antes no pensabamos y osamos en emplear palabras poco usadas para prestarnos a la confusión del interprete así puedo decirte mil cosas mientras alguien piensa otras tantas, podré decir que me he acostado contigo y no sería del todo mentira, ahora analiza y figurate que esa vez no hablé en metáfora, otra cosa es un relación sexual, de lo que tampoco estaría del todo incorrecto, viendolo desde el punto de vista científico, pero me he ido por las ramas, es la emoción presente en la canción que comienza la que me hace retomar, y me recuerda la preciosa ilusión...

Quien necesitaba música externa? Ya existía con nosotros, no me olvidaré de ti hasta recordarla, y me hace chiste el entenderte como borrador en un pizarrón que ya tenía, no seamos infantiles y despídete de mi de buena forma, lo sabes no debes escoger otro camino...

Tampoco hay opción.

Afirmativo y punto.

Eres horrible!! Cómo se te ocurre hacer eso?! Casi me muero!Mis pulsaciones aumentaron doble, la sangre bajó a mis pies y me puse pálida, leí saboreando lo amargo de cada una de las letras de tu sigla y la arritmia cardiaca, por mi alto índice de cafeína, se incrementó... Sinceramente no creo que tus palabras indiquen falsedad, porque le sumo ciertas reacciones anteriores y me estremesco, me da pavor lo que pueda pasar, me da miedo hasta tu loca idea repentina, suficiente ya con mi muerte, ... Quizás sea lo mejor, me imagino, cuando más anillos en las cortezas de nuestros árboles, una visión nueva, con impresiones tergiversadas por años y la sorpresa de lo que mejora con ellos, quizás pueda ver un destello diferente en tus ojos y tú puedas ver algo que no has podido encontrar en los mios, quizás no cambien tanto nuestros cuerpos pero ten por seguro que sumaremos unas cuantas capas a lo recorrido y la experiencia será la suficiente como para tener más de algo claro. Es raro de explicar pero cada segundo que se come el girar de la tierra que acorta los pequeños días que quedan para terminar este año, marcarán con fuego una etapa dura y me acunan tranquilizandome inexplicablemente, es el cloroformo que me dormirá para no sentir la ruptura, es la endorfina que me ayudará a soportar el dolor de una herida que sana lentamente y es la morfina que, eventualmente, me calme horas antes de morir, es también la adrenalina que me impulsará cuando queden minutos para verte y el éxtasis que consumiré para tener el valor suficiente de esperarte como soñabas jugando, porque hay muchas cosas de mi que no sabes y hay muchas cosas de mi que no te imaginas, porque saco cuentas y resumo que no me conoces, porque saco cuentas y descubro que dedicaré mi vida a rastrearte por la tierra, que iré a las aduanas y engañando al mundo, llegaré a Francia, y como destino errado seguiré, porque aunque resida en París o more en Verona o Venecia, los verdes no serán bienvenidos sin una última mirada, algo que me confirme lo que sentí ese día en la calle, que me digas que me supere, algo que me susurre que verlo te dio celos, algo,.... algo, si quiera, que me confirme que más de algún día recordaste mi boca y mi voz, algo que me calme de gritar: que no estás, que no reemplacé tu vacío, que no ceso de imaginarte, que borré lo feo que fue escuchar la simplicidad de tus palabras ante lo lento de mi separación, que, por favor, seas feliz....

Ya se deslizan mis párpados, producto de los somníferos, lo bueno es que el dolor se va de a poco, estoy alegrandome por mi simpleza azul, hoy me reí con los romanos, los pecosos serán víctimas de mi silencio matutino agregándoles unas cachetadas en caso de molestia y los amigos tolerantes a mi bombardeos de palabras verán conmigo más de una vez en la oscuridad situaciones ficticias, espero que funcione.... Y en cuanto a ti, lo más probable... es que sueñe contigo y el examante furtivo, que por mis amigas ha obtenido el título de "mariconadas máximas contra tu (mi) persona", ... Tengo una duda que si la completas afirmativo, cumples una meta en mi vida....¿Eres feliz?...

Tú eres carmínico, yo me alegro de una mezcla mayoritaria de apostrófico para ti, te quiero...

...Y así atrapaba las ideas cual red con mariposas....""

Dilemas, grandes y achacosos... he descubierto que mi dolor mantenido en el hombro por una semana se acentúa cada vez que pienso en algo que no me agrada y se hace peor cuando inevitablemente pienso en mi examante furtivo al verlo, y me complica darme cuenta que lo más probable es que termine odiando a todas las mujeres del universo menos a mi mamá y a mi abuela, por que no soy capaz de entender muchas cosas que hacen o simplemente no hay química, como que me autoexilio de mi género, creo que terminaré viviendo sola en el amazonas y si no, estaré aislada de la sociedad en mi propia ciudad por no poder entablar relaciones amistosas con mujeres, porque mis verdaderas amigas están lejos, y porque los pocos amigos que me quedaban me los agarré y ahora casi no les hablo... En fin, terminaré haciéndome adicta al relajante muscular porque me hizo dormir excelente y soñar que mi examante furtivo me decía que me amaba y volvíamos... jajaja

Lo más probable es que me avergûence de haber escrito esto acá, pero lo necesitaba.... mañana escribo algo más poético:..... Y así atrapaba las ideas cual red con mariposas....""

Muerte en el reino II

No me puedo concentrar, hay voces que callan pero molestan, da pavor su silencio, guardan fuerzas para una despedida más cruel, me atemoriza en demasía eso... Comienza de nuevo la tensión, es como si me trituraran,... Sin sacrificio no hay recompensa..., Cavilé un final macabro, creo que haberlo provocado de esa manera sólo habría sido una vil escapatoria, una falta de valentía impulsarlo hasta quitarme los últimos alientos sabiendo que el mundo volcaría contra el su ira, quien descontrolado no es capaz de distinguir y haría suficiente daño como para no permitirme ver los efectos de mi muerte. Confieso que la insistente idea de un amante incómodo me enloquece, hoy me plantee las peores situaciones y palabras, dispuesta a afrontar todo lo que pudiese venir, pero ni siquiera lo vi,... y de a poco me empapelo de todas las mínimas palabras que encuentro sueltas en el aire, las reuno de a poco y me armo lo que creo de su realidad, mendigo comentarios para saber lo que está sintiendo...

Lo veo, se fuma el cigarro aún asqueado por la noticia, quien lo diría, un día pasión y otro muerte, no sabe que hacer, me extrañará más de lo que pensó, aunque no lo confesara, aún después de nuestro infinito silencio, seguía pendiente de mi, no hablabamos, y yo seguía pendiente de él... El cuento con el Antiguo es totalmente diferente, el día fuimos suaves, ahora pienso que si diera una lágrima, sería un regalo inigualable, en realidad, no fue un desliz emocional,... si lloré, fue porque no es mentira que lo quiero, que me lleva a un subsuelo su ausencia, porque se entristecen los días y se enegrece la luna, porque mi pecho se comprime y los lunares se extienden por mi piel hasta cubrirla, porque el viento se roba el agua de mis labios y crenada me lanza a los desiertos donde la arena me golpea y se lleva trozos de mi, mi alma intacta sin amor se mecaniza y vuelve a las nuves....

Este invierno se me ha hecho muy largo y hoy como nunca quiero que pase, quizá prefiera quedarme más de una semana con la muerte, ahorrando el trabajo social de convencerlos de sus actitudes en mi ausencia, para no gastar lo difícil que sería abandonar a muchos, para no llorar el posible fracaso en otra lucha, para no sentir sensaciones gratas que luego inerte extrañaré... Suficiente... Ahora obtengan todo lo que necesiten otros de mi, que sobre mis restos quiero dos monedas: plata y oro, y sobre mi boca un grano de café, para llevarme lo eterno de su áspero y seductor sabor, crémenme y lancen mis cenizas al viento para que sea abono de la tierra y me deposite en los mares, para que llegue a los pétalos de una rosa y acaricie sus últimos minutos en una pasada volátil, para que los mios sientan mi ausencia y ayuden mi propósito...

Sobre Descartes, mi reflexión: "¿Qué podré, entonces, tener por verdadero?"

El papel está en blanco y a veces cuesta que las palabras fluyan, completamente distinto es el caso de Descartes, quien al parecer tenía tiempo de sobra para cuestionar desde lo más superficial hasta lo que significaba su espíritu, y no critico su forma de ser, también me gusta escribir y a la vez me alegro de la variedad humana, en cuanto a postulados de vida y lo queramos hacer con ella, los distintos propósitos son lo que nutre, alegra, o empeora la vida de muchos, en todo caso, el balance es positivo, una vida plana no da abastos... En fin, el cuento es la duda existencial, tomo la atribución de reírme un poco de lo profundo de su duda, la que está presente en lo que somos y es lo que nos hace ser algo, por ende, nunca he llegado a cuestionar que soy algo o que existo, mi espíritu se posiciona frente a la vida con raíces firmes, la tierra no se mueve y está compacta y mis sentidos contribuyen en la construcción de un edificio que representa mi vida, pero si llegara a recibir señales falsas, tendría por seguro que la visión de pequeñas o grandes torres en el universo podrían ser hologramas que nacieron de la amalgama de mis dudas, de otros engaños, pensamientos básicos y previas creencias, en este instante invito a leer mi extracto del texto, le robo a Descartes su duda y baso en ella mis opiniones, de paso comento, a quien quiera saber, lo que él presiente:

"¿Qué podré, entonces, tener por verdadero?"

Debo confesar que muchas veces la mezcla de frases que proponía para explicar lo que el creía y cómo comenzaba a solucionar un problema para entrar en otro, confundían lo que necesitaba obtener para defenderlo o atacarlo en este fragmento, calma la idea de que al menos llega a la conclusión de que es algo que piensa, duda, entiende, afirma, niega, quiere o no quiere, siente e imagina, teniendo por concreto su gusto por la pérdida en sí mismo y su absoluta invalidez en la consideración de lo que es o no realmente tangible y lo que es capaz de definir gracias a su espíritu, pues es lo que logra concebir las ideas,... El entendimiento le facilita la noción de su espíritu.

En la extensión del documento voy captando las respuestas que Descartes se hace, las cazo cual mariposas con una red, observo sus tonalidades, me admiro por ellas y fabrico con ideas algo similar, ajeno y distinto, hoy no me interrumpo con la ciencia porque el largo de palabras seria realmente significativo, y admito con ésto que los cimientos de mi vida se han derrumbado de forma estrepitosa más de una vez al comprobar que mis sentidos me han engañado, por eso, curiosa, interpelo argumentos que me comprueben lo que mi espíritu pretende considerar por verdadero, por eso, al ya estar segura de las cualidades que Descartes se atribuye como "algo que piensa, duda, entiende, afirma, niega, quiere o no quiere, siente e imagina" agrego la de elegir y, por eso, adopto cosas, ideas, premisas, hipótesis, características, que me son planteadas, que se me imponen en bandejas, que tengo que buscar hurgando dentro de otros o en el infinito universo,... Soy algo que puede elegir y soy el invento de las cosas que considero mejores, broto de la creencia de los otros que existo, me alimento de lo que lo que escojo como mío, y me muestro en la expresión de la mezcla de lo que me representa,... Y en eso radica que nadie pueda ser igual a otro, porque cada persona es resultado de lo que prefirió, es resultado de lo que su espíritu creyó apto, forjando con materiales dúctiles lo que se llama persona, ensamblando los engranajes de la gran maquinaria espontánea generadora de pensamientos que somos, por eso también, las personas cambian, pues como somos capaces de adquirir algo también somos capaces de perderlo, todo ésto considerando la decisión propia, la impuesta no vale como cambio interno, porque no es otro capaz de modificar nuestra alma pero sí de influirnos en hacerla cambiar, en cada uno radica la opción de sacar una pieza, teniendo en cuenta la forma estable en que fueron o no calzadas éstas, puesto que si ha quedado algo suelto en el sistema, es fácil que se extravíe. Es decir, el considerado vulnerable, es aquel que nunca ha estado seguro de su fallo, es el que aún teniendo en cuenta lo que es, no tiene claro lo que quiere, y caemos en el viejo dicho: "Querer es poder", eso lo resume todo, yo soy mi invento, soy lo que quiero ser y puedo hacer lo que quiero en cuanto a lo que escojo, razono lo que considero verdadero y lo que en ocasiones me inducen y me agrada... Soy persona porque eso es el producto de lo que amparo, soy persona porque eso es mi fusión.

Muerte en el reino I

Estoy abrazada al borde de tu pestaña, la observo de cerca y me lanzo a tu pupila, nado en ella examinando su contenido etereo, luego analizo tus palabras perdidas en una conversación que no era tuya a la que acudiste sin miedos ni promiscuidades, sin saber que siendo tú un motivo principal, detonaste la fuga irreparable de lágrimas creidas perdidas, y le comento lo que he dicho, lo que he hecho y lo que no he hecho por ti, y le cuento mis males, mis temores y tus felicidades y trato de analizarte, pero no te entiendo y se desgarra mi cuello y arrancan cruelmente las uñas de mis manos, me torturan y lo disfruto, vivo la pena completa y la disfruto, me veo deshecha en pedazos y lo disfruto... Retuercen mi cuerpo con máquinas especiales, luego me queman, me ahogan y golpean, aún así te miro y analizo la expresion de tus ojos... ese acuoso globo no me otorga ni una mínima ola, por eso continúan...han sellado las válvulas cardiacas y me inducen paros respiratorios, aún asi lo disfruto....

Hoy me han muerto, me dan una semana para analizar y volver, encapsularé todo lo que vea y lo consideraré en el momento del retorno, los ruidos impartidos por la multitud me espantan y me atraen, no bien antes siempre vista, esta noche los cuerpos que me rozan no lo hacen, las praderas acogen los mismos pasos de antes, mi fúnebre cuerpo aún reposa en esa cama oxidada, ahora contemplo y comienza el camino, ya sabes, lo primero es verlos a ellos, reacciones esperadas, si ésto sucediera morirían como agonizan ahora, en fin.... A ustedes acaban de informarles, se escuchan risas nerviosas, dicen que es buena la broma, y adoptan el tono serio, piden aseveraciones del tema, los rostros más rígidos de lo normal empiezan a transformarse, sólo hay unos segundos de asombro, luego vuelven a comentar y analizan la forma en que debí haberme suicidado, no se conforman con la idea de Onisesas torturadores, se les agotan las ideas y vuelven a lo de siempre, la peluquería, la novela, el fútbol, sus superfluas vidas, una amiga llora, un desprevenido amante no habla y decide quedarse en el lugar hasta que acabe la clase, está impactado y pretende salir pronto de ahi, nunca antes se había sentido tan incómodo, sabía que me había evitado lo suficiente los días anteriores, sin mirarme a los ojos había fragmentado nuestros besos, se siente incómodo y quiere salir a fumar, tú? no, tú no, eres práctico, piensas en que deben ir al velorio, llevar flores y el funeral, piensas en lo que te pondrás y te sitúas en el caso que me trasladen de lugar, reflexionas sobre el viaje y decides que te fui útil pero no indispensable, sabes que te ayudaba porque yo necesitaba hacerlo, te agotas, les dan las tres horas que quedan libres a todos para que se "despejen", la idiota de las respuestas imbéciles me rindió un homenaje más grato del que podía esperar y se lo agradesco, en todo caso nunca fui quien debió criticarla de esa forma, al menos consiguió alguien que la amara, y no me quejo de lo mío, sé que hubo unos cuantos, pero defrauda el hecho de lo impuesto por condición y acongoja el desapego de lo adquirido, lo material es lo de menos, me preocupa mi inseparable Dios del Trueno, mis escritos y mis llaveros, si tuviera que dejarselos a alguien sería a Joshua, sé que él los cuidaría tan bien como yo, teníamos ideales similares y me agradaba su espontánea sencillez, de todas formas me apenaría el posible reparto de mis vivencias enmarcadas en trazos coloridos, porque era mi caja de secretos, mis sentimientos hechos para revivirlos, las palabras escogidas eran las precisas para hacerme recordar hasta el más mínimo detalle y rasguño, los orgasmos, los espasmos, los llantos y quebrantos, todas las cosas aprendidas, todas las cosas aprehendidas, porque adolesco de las mofas de quien pasa por fuera de mi casa... Y me sitúo denuevo, se han marchado todos, cada uno escoge los caminos y variando en vías acompaño sus pasos secos que tan pesados en preguntas quebrantan la vida de las arenillas, son dos que importan, por tanto, me desdoblo, mi examante escondido, se marchó solo, no quería compañía, llegó pronto a su casa y se sentó en la cocina, tanteó su bolso y sacó los cigarros, al ponerlo en su boca lo sintió más amargo de los normal, lo votó como asqueado, no podía hacer nada todo le repugnaba, ya no me odiaba, aunque eso creía, se dió cuenta en la semana que el avandono de nuestra causa recóndita fue culpa de su avaricia, percibió que nunca antes mis labios le supieron tan sabrosos y lejanos y que mi cuerpo blando era más suave cuando me acariciaba, y se lamentó por no encontrar otros ojos más fogosos y otra copla más sorprendente, se quedó todos los días que esperé en volver a mi cuerpo con las glándulas secas, sabe inconcientemente que traté de buscarlo más de una vez, seis días y una lágrima aflora.
Tú, antiguo, te lamentas porque sabes que con ésto no se te olvidará lo que algún día pensaste, luego escupez mi nombre y me maldices por quererte, entonces, convencido, tomas mis recuerdos y los lanzas al tacho de la basura, profetizas mis fatidicos y callados comentarios, lo inutil que fue para ti conocerme y lo útil que fue usarme para salir, eramos rutina y tú lo sabes mejor que yo...
Lamentable quiebre por recreo en el tiempo, minutos o días separan los relatos....

Rendijas

Un momento todos a la mierda los mando ahora, no es rabia, es disconformidad y desesperación, angustia por un porvenir no deseado por los demás y falta de comnprensión del medio... No es tampoco que no pueda ventilarlo, es sólo que no quiero hacerlo, dejen guardarmelo, dejen que mi corazón estalle: big bang y big crunck, deja que los átomos de la fusión se estabilicen solos, que si no pueden, yo seré la encargada de sumergirlos en agua, que no moriran por levantamiento de polvo, pero quizás sí por una gran ola, es lo de menos pues aún no será lo suficientemente grande como para limpiarles un poco la escoria que muchos tienen adherida al alma, mis ojos están ardiendo, es una de las pocas cosas que no logro controlar, no me gusta la hipocresía me gusta la de frente no irónica ironía, y si siento que callo es porque a veces sobran palabras o simplemente estoy craneando el siguiente golpe, ahora: nada, no tengo armas, las he ido votando en el camino, soy mi único elemento de combate en ésta batalla repugnante, los puentes que permiten cruzar a la aceptación no me interesan, no soy amiga de la conformidad, del confort sí, considerando éste según aspiraciones propias, no me han promovido a una educación donde dentro de los ramos está la filosofía? Sé lo que significa esa palabra y por eso la aplico, no manejo su amplitud, pero sí su significado, no importa el peso significativo de la comunidad, importa el amor al arte, a mi arte, no quisieron que fuera artista dejando nuestro vínculo entre una higuera y una rosa?, Ahora permitan que se explaye mi cuerpo, que en todo caso es lo de menos, se lo regalo a quien lo quiera, ahora no lo necesito, lo dejaré recostado en el camino agradeciendo su compañía mientras me desligaba de él, ya no hay relación simbiótica, lo dejo en paz para que devuelva sus nutrientes a la tierra, ahora regalo mi cuerpo y lo dejo reposando en el camino tapado con un manto fino de estrellas y con la cama rebosante de Gaia, le agradesco a mi cuerpo y lo castigo inhibiendo mis receptores nerviosos para que no me afecte lo que sucede, para que sus palabras me queden inocuas, para que exista quorum en el parlamento de las ánimas de mi organismo, para no percibir la rabia ni los colores, para no sentir sabores ni excitaciones, para no vivir como materia...
Mis chakras son tornasoles, se asemejan a las hojas de mis Aser, me emocionan cuando logro contemplarlos, tan distintos según la estación, tan distintos según el sol, porque brilla la luna y la veo entre rendijas, porque me regala las noches tranquilas cuidando mis pensamientos, los absorbe como esponja y se permite enjaular mi nuve, me deja como nueva para una eterna mañana en la que todos ven sonrisas de perlas, como si no hubiese rastro, no quedan cenizas porque nunca termina el incendio, no ven cenizas porque están tristemente enfrascadas en las perlas, por eso amo a la luna, le gusta el el silencio, por eso somos hermanas, me cuida y yo le acaricio la triste cara, que no es pesebre como muchos dicen, eso es un invento del lucero del alba para restarle importancia y brindárselo a sus fulgurantes astas, por eso no le cuento nada, solo sabe y yo sé lo de ella, por eso la extraño las noches con su ausencia, aunque no reprocho a, de acompañantes, estelas. Y así se enerva mi furia, fobista, no de miedos, se embarca buscando tan sólo más compañeros lunares, que me regalaron Marte y soy dueña de Venus, pero el universo es grande y no tengo control sobre todas las galaxias regentes para conseguir un minuto de oido en sus corazones, ten en cuenta que no soy conocedora de todas las constelaciones pero les pido a los dioses que me las enseñen y por eso estoy abierta a lo que se viene, aunque no lo entiendas, son las profesías hechas con el fin de entender a lo que se refieren y no pretendo decifar el acertijo ya sin soluciones los problemas, por eso recopilo información y no entiendo el egoísmo frente a mis espectativas, por eso amo la luna aunque tenga que verla entre rendijas...

engrudo

mezclas

bribonas

Gamma

Blanco, no se percibe ni se siente más, blanco, pulcro y a veces hasta aburrido, blanco, porque hay tantas cosas que se juntan que derrepente ni siquiera permiten razonarlas, blanco, ilusión del negro cuando quiere hacernos creer que no existe, ahora el negro cambia y pasa a ser el ente maligno? sinceramente, creo que, en ese caso, hay más de uno, tenemos una gama infinita de colores de los que sólo vemos algunos, además tendría que haber un ente bondadoso, ...En todo caso, lo que más tengo claro es que existo y que hay más de algo que podamos considerar superior, ya no tengo ni rey, ni dios, soy una autoexiliada de la vida católica, soy una autoexiliada de la vida moral, vido sin aparente vergüenza y absolutamente dejada de la preocupación por la intranquilidad del arrepentimiento, me exaservo de las cosas que dicen para poder luego presentar mis postulados, hoy busco respuestas y sólo el silencio puede darmelas, me muevo callada para que todo ocurra, sin hablar, observo, anoto y actúo. Sin prounciar palabras, cabilo, me alejo para pensar, camino para disfrutar del aire y las personas, mantengo firmes sus miradas cuando noto que indagan en mis ojos intentando pescar la respuesta yaciente en la laguna de mis cuencas, esa respuesta que les brindará el saber incómodo de por qué me quedo ahi sentada y los observo... Sigue la música, teminó el momento de paz, vamos a buscar algo que nos moleste un poco, somos intensamente masoquistas y se nos acaban los recursos, voy a buscar un poco? No, ya no... quiero dormir, quiero la pureza del agua que acicala mi alma y la deja libre del contacto humano de mi cuerpo, tengo el llamado anhelo ansioso del dominio de los elemento, lo predice cada vez que me ve...: eres fuego, puramente fuego, aunque vuelas como el viento... Y como maestra ella me ayuda en el control de lo que poseo, mientras yo pienso en mi propósito, motrarme cuan refinado ha llegado a ser mi manejo, la prolijidad e intensidad característica de éstos movimientos, que no sólo se proyecte por mi cuerpo, sino que emane de mis ojos queme tu curva boca y le permita vaciar agua, porque me pregunto qué haces ahora, o qué hacías mientras que regalaba en papel mis matemáticas, o simplemente recordaba tu cara sin extraño en tu recámara y vamos algún día alguien lo sabrá y nos reiremos un poco... Blanco, todo es blanco y grisáseo, pero desde lo alto encuentro más calma, por eso voy allá, ese es mi lugar, la unión que se encarga de darme un café, un momento de lucidez entre sueños, ese es el aire refrescante mientras la arritmia de mi corazón se incrementa con la ingesta de alimentos cálidos, y me tranquilizo, ahora fecha tienen nuestras muertes, el 2010 si no dejamos de pensar en energía moriremos de hipertermia a causa del cambio climático, no me quejo... nosotros quisimos llegar a ésto, no resto que en mis manos queda algo, pero todo es blanco y derrepente me agobia.... estoy un poco falta de aire y cerebro exige, lástima no pueda ofrecerle más por ahora, pues debo terminar de esccribir para no dejar sueltas ideas locas, además tendré que pedir eterno perdón por arrebatarle las lluvias, la felicidad del frío y la útopia de un otoñal Londres, que sumergido bajo las aguas de los polos reclame como Atlantis por la tristeza de la contaminación de parte de los que aún estamos arriba, y confieso que hoy temo que el mar alcance las reservas de aguas dulces... lo blanco empieza a desteñir y se va sacando la máscara, se torna negro y se rie, malvado... nos engañas, qué buscas? Hoy me voy a los artículos y pido el pack "hasme olvidar y yo te doy sus cosas", fantástico, ahora sólo nos queda observar desde mi cabeza cómo entran en ella y borran mis recuerdos uno a uno, por mi decisión, pero por vuestra culpa, que aunque sois hermoso, he decidido que preferiero mil veces lo real, mmmmm: "Érase una vez un beso secamente adorable..."

centellas incoherentes

Me gusta tu apariencia de ese día, ¿Cuándo volverás a ser lo que eras? ummmmmmm mezclo personas y agrego tres entradas por día, hoy tengo temas porque me persiguen, me safan los talones con el golpe al atropellarlos, alucino.......... pasado el rato no logro concentrarme, hay una lucha en mi pecho, pretende mi sangre golpear tan firme hasta sacarme el esternon, despedazar mi carne, asesinarme abriendo mis costillas, entregan malos sueños cuando comes antes, atroces pesadillas, mis miedos dan asco, se reflejan en lo que mi inconsiente comunica, se refleja en lo que predice mi mente, pero, eras tú.... ah no? no eras,... entonces, me equivoqué, todo nubló mis sentidos, la poco recurrente y nada normal nuve que aparece en la foto de mi aura aumenta, tengo mil colores pero la nuve cautiva a la lectora, ves lo que tienes ahi.... es una nuve.... eso implica... no te diré lo que dijo, me lo guardo, es mio uno de los pequeños secretos que por hoy no quiero compartir, cuantos llevo? espera, me falta considerar las esferas cósmicas, estoy opinando como el hombre loco que anuncian en la entrevista diariamente nocturna, no nos diferenciamos mucho, con la salvedad que el habla de dios y los arcángeles y yo de dios, el diablo y los demonios, de las brujas y los hechizos, y yo, como una de tantos. A demás reconosco a las náyades del bosque, a las ninfas del aire, a las sirenas, no me considero una Maidel, quizás soy Maisua, quien sabe....
Y me propongo los nombres: Santiago Ismael....... Me alegro de poder decirlo y confesar que es un sentir triste y a la vez encantador encontrar a una Thui dispuesta a confiarme su tesoro más preciado, aun cabilando el estado psíquico y emocional en el que me encuentro y que posiblemente no pierda en muchos años, Ismael Santiago, te comunico desde ya que no sé hacia dónde gira le veleta del viento que sopla nuestras vidas, y como tú dependes de mi, creo que me plantaré firme, como raíz de álamo, arrazando lo que exista a su paso para tener siempre enfrente lo que necesites, y ves como desvarío?.... Te he mezclado a ti, etereo, con mis Antiguos, y es que la gente no comprende mis jitanjáforas, que tan divertidas y llenas de historia he creado para muchos y me considero tremendamente feminista para poder decirte que mi vida está plagada de hombres, vivimos en el mundo no? Ves ya pensabas mal de lo narrado.... Ahora vuelo porque mis manos toman mi cuerpo y anotan lo que se les antoja, dejame decirte, hijo, que ni tu, ni el antiguo, ni los predecesores de éste, ni los sucesores, lograran safarme de una locura semejante, siendo ésta la más contagiosa de las enfermedades, los infecto, amor al cielo, a la tierra y al infierno, hoy escribo soy hereje y puteo al mundo porque, caprichosas mis manos, no han querido escribir algo diferente y me voy indignada con un no sé qué y un por qué no sé.

Antropoforzas para mi Antiguo

Antiguo, no me contengo, te leo y me comento que pasas lo que ya pasé, los otros pasan luego que nosotras, y me acostumbro, me alegro, me entero que somos uno cada vez que el mundo alberga un cambio similar, somo uno cada vez que sentimos algo ya vivido, lo hacemos florecer y lo ornamos para que los que quedan por vivenciarlo crean que no exista y esto es así, somos sólo un habitante más en el mundo representativo, nuestras acciones son resultado de cada infinita probabilidad de ocurrir, son resultado de cada cosas ya existente, nuestra misión es hacerla cambiar o hacer que otros sientan una de esas variedades, compartimos yo te enseño lo que sé y tú me enseñas lo tuyo, homeostasis mundial, retroalimentación constructiva para el universo, todos queremos a los malos de la película, usemos lo que tenemos para lograr sorprender a los que no hay corrido el velo de lo indesifrable, usemos nuestras REpresentaciones para satirizar la vida y hacerla nuestra amiga, enseñémosle a el futuro que él es quien se determina por su presente, su presente, su presente....

Antiguo, te miro y si me sorprendo no reduciré los costos de lo que significa no ocultarlo, cumplí mis etapas, la capacidad de asombro se pierde con los años, no quiero perderla, no quiero que tú la pierdas, Antiguo, busco, leo y recito antiguos y nuevos versos, remuevo las las anotaciones de la libreta de lo eterno para destacar y poner a contraluz los ínfimos detalles, y les beso los pies porque me ayudan a crecer y a mantenerme joven...

Antiguo, te busco y te leo y no anoto, porque no pretendo que te enclaustres y deseo que sientas propio y tuyo este espacio que yo, ya descubierto ese velo, espio y acoto lo interesante que es ese indescriptible sentimiento, pasas una etapa, de forma distinta a la mia, sin embargo, igual, Antiguo, te miro y ruego a las fuerzas que como renacentista amañado clamando a todo lo que pueda llamarse fuerte hasta divino, "antropoforzas" te ayuden, te niveles y podamos mover al unísono una segunda capa, un segundo velo...

Yo, barista, lejos de las pasas con Jotas

Hoy me tragué tu vergüenza y me vesti con el descaro de una vida apasible, hoy me encargué de ocultar en los subterráneos los vestigios de una careta verde que haciedo barra, tomaba licores de palta en un otoño desabrido, falto de calor, desprestigiado por sus pares por su falta de pasión, hoy me ocupé de hacerte entender que hay más que cosas abstractas y materiales, que tenemos más de dos o tres dimensiones, hoy he realizado la innoble tarea de conmover hasta los huesos roidos de un acongojado esqueleto que no siente su muerte mil metros bajo tierra, por escritos hoy fui sapiente de métodos extraños para lograr atraparte en una novela policial, pero rescatarás los tristes insentivos...

Hoy no logro expresar lo que siento pues residen en mi sentimientos difusamente confusos que me obligan a mantener mi boca cerrada, mietras son mis ojos los que gritan que las flamas lo queman y no lo dejan salir, que la piel falta de agua se seca sin poder hidratarse con tu Jo, mis jotas se empeñana en hacerme creer que las amo y que amo tus jotas y las de otros, pero sólo quiero arrancarme de ellas, quiero exiliarlas de mi abecedario para no pronunciarlas, para no sentirlas, para no amarlas, ni tocarlas, ni creer que son los únicos símbolos con los que soy capaz de vivir.

Es extraño pero las Jotas con Jo me hacen mal, relativamente mal si entiendes el trasfondo erótico, exótico, psíquico y mentallll que eso incluye, y que las jotas con Ja me busquen, me atosiguen, me colmen con palabras faltas de arrogancia, que quieran saber, que tengan sed de mi, y yo, en todos los anteriores casos, no sea capaz de ayudarlas y así me hago rea, argollan mis tobillos y muñecas con largas cadenas y me mantienen, esos Jo malditos, sentenciada, pegada a los muros, murallas de piedra, incansables témpanos fríos que me dan cuenta de lo que pasa estos minutos a mis afueras, de lo que contemplan por sus otras caras, de lo que sus otros ojos perciben, ya más de lo que logro ver en la oscuridad, y los claros de luz traspasan las rendijas, me acarician y se quedan a mi lado porque les lastima ver que sola, como la madre de la que provienen, me encuentre en este agujero escalofriante.

Te vi pasar, sé que eres uno de los tantos responsables, te confesaré que el "dominado" siempre es quien controla la situación, tomo otra posición y te digo: -claro mi amor, como dice el libro "uno menos", eres el juguete de paso y luego adios, te voto como uva que añeja, que por mi cuerpo, no es de gusto la pasa pues cansa el sabor ya muy dulce-miro hacia adentro y me quejo de mi pensar picado como por la mejor pimienta dado que no existe más motivo que un ansia de empate, tu lo haces? te haré creer que yo también, no bien todos ganan, hoy me toco perder. Te vi pasar y decidí que doblando a las doce, las campanas, preguntaré a las nuves por tus entrañas y me encargaré que fuera de su pote lleguen a dar de tantas pequeñas y exahustivas muertes que te voy a propinar y si crees que de petit morte yo te hablo, no en tus cabales estás, desfásome yo cuando de un arrebato de pintor logre embriagarme y vertirte entre los residuos de una falacia de humanidad.

Te vi pasar, pasa,pasa amarga para mi boca, que el dulce de tus besos me cansa y descoloca, pasa, pasa amarga y desabrida, que me doy cuenta de tu cabello oscuro mas al alba brilla, pasa, pasa amarga,desabriga y emputecida, que una vez que te pruebe te sacaré de mi boca porque aunque tu sonrisa me conmina a saborearte y tus tus labios seduscan la acidez de los mios, el café con las pasas, ni combinan, ni convienen... Pasa, pasa amarga, desabrida, emputecida y nunca amada, porque se suman a tu esencia ese olor a canela degradada, pasa, pasa amarga, porque no quiero que hecha polvo caigas en tierra y de tus cenizas nasca un cafetal como todos los que he tenido plantados por mis Jo sin mis Ja, pasa, porque anhelo que más que íconos sean novelas con títulos que en vano reunan las ideas deseadamente expresado...

Noticias

Estoy leyendo las noticias... impacta darse cuenta que se destacan tantas cosas graves, "las malas noticias vuelan", pero me informo, nuevas hipótesis de lo que sucedió con Madeleine McCann, problemas respecto al límite marítimo Chile-Perú, retiro de los juguetes Mattel, apoyo de la oposición respecto a unos temas, y completa repungancia frente a otras posturas...

Chile, largo y angosto, Chile, pequeño y distanciado, tan oculto entre montañas y mar, tan apartado y criticado, con tantos periodos e historias, con tantas ganas de crecer, con tantas ganas de ganar... Chile que escondido debajo de la cama se escapa de los hermanos mayores que habitan en su casa, el mundo, Chile que bebe a sorbos grandes todo lo que escondido debajo de sábanas logra captar, Chile latino, Chile hispano, Chile lejos del caribe y cerca del polo, Chile con tanto mar y tantas costas, Chile, Chile, Chile... Chile, ají prendido que quema las bocas de sus habitantes, Chile, país joven y perspicaz, Chile país emprendedor y con ganas de caminar, Chile que tan pequeño y tan gran corazón te enseña los bosques y el desierto, Chile que mezcla de tantas cosas alberga mil culturas que no todos logran aceptar, Chile que se asombra a diario de cosas que en otros países quizás ya pasaron, Chile que sorprende, Chile que tiembra, Chile que grita fuerte, Chile que una vez despierto siendo pedestal del mundo llevará a éste sobre su espalda cual Atlas, Chile que aprende de las nuves y reniega muchas veces de su procedencia terraquea, Chile que se abriga de lágrimas cruelmente derramadas y de sonrisas minuciosas que se aferran del renacimiento de un patriotismo olvidado, y volvemos a la tierra y se nos ocurre bailar cueca y cantamos, ¡qué viva Chile mierda! Qué viva Chile, porque aunque las olas golpeen más que las rocas costeras y suban su nivel sumergiéndonos, no nos olvidaremos de nuestro Chile, que muestra su cara fresca y limpia, Chile amo de los isleños giganes de piedra, Chile... Chile... Nuestro Chile... Chile, cuyo mar cambia al antojo de su largo, cuyas aguas congelan huesos o los derriten para mostrar su poder, Chile, mar que bien delimitado fue ganado y así ha de permanecer, Chile que perpetuo siembra en nosotros sus múltiples sabores, sus tribales ganas de bailar, sus finas y recatadas miradas puntuales, sus pasionales rojos copihues, su infitita creatividad, Chile pícaro indio, Chile país de Neruda, Mistral y muchos que nacen cada día, Chile país de poetas que cosecha fielmente cada segundo gracias a su necesidad de lanzar más de un sentimiento, Chile, Chile, Chile... Chile que me mimas con tus furtivas nieves, Chile que me agobias en verano con tanto amor caluroso, Chile que cambias como valle sin lagos, Chile que te entregas a mi con soltura de amante confiado, Chile que dejas que te alabe y permites que mis dioses y demonios acompañen mi andar por tu tierra, Chile de gente preciosa y dueña de mil amores, Chile, ¿Qué se teje...?

Recepción...

Buddha dharma

¿cuánto debemos concentrarnos para llegar a la iluminación?

¿cuánto debemos buscar para encontrar, más que la aceptación social, la nuestra, lo que nos acomode y lo que, más allá de brindarle importancias a las máscaras que no logramos destapar por inconstacia, nos permita conocernos y poder decir yo soy así...

a cuantos estilos nos adaptamos una y otra vez, cuánta música amamos, cuanto cambian los gustos según el ánimo, nos salvamos eligiendo los colores que tiñen nuestro días, nos salvamos con las sonrisas materiales que logramos regalar y nos enaltecemos con las que valen un poco más, no indagamos en lo que nos cuesta vida y lo que no, aprendamos a no votar cuerpo y liberarlo ante la presencia del silencio reinante que nos da tiempo suficiente para reflexionar y determinar que escapar de Austria para ir a escalar el Tibet quizás no sea el camino más rápido pero si el mejor y más seguro...

Hoy me voy de mi país, dejo todo en mi ciudad y empiezo a caminar bajo la lluvia de Abril, seguiré un otoño se cerca y me alegrará verlo cada instante hasta alcanzar mi meta, las piezas de un estrecho camino me ayudan en el lejano viaje, porque pasan las semanas y no escucho los murmullos de los que pasan y los veo pasar, y etonces sonrío y miro lo que dejo y como te dejo, y luego comunico que te llevo conmigo, sin tu cuerpo, que te llevo en mi, y somos como flores del lodo, que aún arraigadas al lodazal de la humanidad pretenden alcanzar el sol que solo en su infinita eternidad lanza rayos para no sentirse acongojado...

Hoy siembro anís, para cosecharlo en nogales, hoy rio de mis pies que no cumplen su función, porque floto cada vez que cambio y cada vez que me tienen miedo y respeto bloqueo para no sentir la frialdad de una relación sin calidez, hoy lanzo mis pétalos y dejo descubiertos mis pistílos para que fecunden con nuevas ideas muchos mundos paralelos en una misma dimensión, lo que todos tenemos en común y no logramos afiatar, que tenemos creencias absurdas o no tanto que enemos vida y debemos emplearla en poder alcanzar un nirvana, que se rompe con lo cíclico de la muerte que nos convierte en polvo, nos lleva a la tierra y nos hace renacer en flor.