R.I.P

Dos "N" y "L" se mezclan alternadas en mis borradores, estoy flotando suave mientras espero el fuego tibio del otoño, estoy levitando fuerte mientras acuno los días de la contraria primavera, aun me debo los sonidos del agua y lo que me cobija me acelera el paso para acercarme a algo que conforme, la lentitud de las máquinas me estresa pero me admira cómo es posible modificarlas, nosotros lo somos también. Las manzanas se me apegan y me ofrecen icor de almendras, en la noche me borré sobre el cielo libio reflejado en el agua, mientras los caminos cantaban el recorrido que muchos querían hacer, errando en mi pronóstico... La introducción a mi cuero es más compleja de lo que piensas que sería la anatomía de mi cuerpo, en fin, déjame hablar de cosas que no entiendas para contarte y comprendas la forma extraña de mi ser, que me atemoriza el apostrófico y está inmerso en mi casi sin poder degenerarlo, casi sin poder safarlo de mi, y me abandono en las canciones y me apasiono con el caderazo brindado por la mía cuando me dejan a oscuras y música tribal, espero que funcione el fuego de mi vientre, espero que funcione el frío de mi mente, y que arremeta el invierno con cólera una fiebre enfermiza de hablar, para que no callen mis voces, para que no calle el ansia de cambiar, para que me haga libre mi variedad y como sintético no sueñe con sonar lo natural de mi voz, cincuenta minutos después de despertar podré mostrar lo que he hecho para el mundo, quiero tomar los tú, los ti, los tuyo, hacerles un gran nudo y lanzarlos lo más lejos posible, para verlos desde afuera y reirme me mi celebridad, la arrogancia de mis letras es más profunda que la integralidad de las proteínas que atraviesan mis membranas, las branquias de mis manos me permiten respirar en el aire viciado de tranquilidad de mi pieza, imprimo en papel los segundos que me quedan por comprartir con mi cuidad y me agrado de la lluvia que de regalo llega en mis cumpleaños, me enojo y me enorgullesco de la soberbia que proyecto al escribir y relajo mi espalda en postura rígida para que descance de esa forma, que curvada lleva mi peso a los infiernos y no me deja flotar en las nuves de fuego, el aire me rodea mientras converso con Eolo, me da las manos y me muestra más realidades, somos parte de la fiesta imaginaria con amigos invisibles que gustamos vivir, besamos los labios húmedos de nuestros sueños y saludamos a Morfeo, me quiebro segundos para buscar un poco de información y complementar mi andar, a quien no le agrada un poco de sangre sabia de árboles donde permanece el cariotípo de figuras de años anteriores, dónde queda lo triste de nuestras vidas cuando somo felices? Sigue en el mismo lugar, sólo logramos aprender a vivir con ello.
Las noticias vuelan rápido, nacen en el papelporque la cigueña le cuenta a los periodistas, los nutre de nacimientos de los que "decimos" ser sus padres, suficiente, soy reprimida en la carrera pero no en ideales de vida, tódo lo cambiamos si queremos hacerlo, todo lo planteamos según seamos, según queramos ver a alguien según queramos criticar, soy ambigüa, hay más de una opción en todos los temas, eso se da por las variaciones,... Quememos cubitos de azucar para alimentar la llama dulce de una fiera literaria, admitamos que escribimos porque de alguna forma se nos hace difícil decir todas las cosas a la cara, o no tenemos personas dispuestas a escuchar nuestras tantas y locas bobadas, o amamos más al papel, o al computador, por una intuición confidente de éstos, que por obra de un ente maligno llegan a manos de quienes siempre debieron haberlos leido.

Opciones

No sé en que momento se publican las entradas,...

El día luego de la "farra", lo pasé bien y agradesco a quienes me hicieron sentir genial, porque aunque suene cursi necesitaba decirlo. Hoy no he hecho nada, a lo más puse la mesa y ordené un poco, me duele la garganta y lo agradesco, mi cuerpo esta sucio y mi alma pulcra, debo juntar los datos para proporcionar una buena exposición, hoy incluso me di el lujo de rechazar visitas, y no porque no las quisiera, sólo estaba cómoda en mi cama, y aunque es una visión egoista, era porque estaba ordenando en silencio cosas en mi cabeza,... la meta de mi vida desde hoy será limpiar mi nuve para que, si al menos no soy capaz de sacarla de mi, será factible hacerla más linda, ya me tenía un poco arta el invierno, al fin podré reirme un poco de los que tienen alergía a la primavera :)

Soy demasiado lenta para plasmar todo lo que siento, cómo les grito? Me cuesta decirlo pero volvería a hacerlo, aunque nadie me creyera, aunque nadie se imaginara lo que siento, hoy mi cuerpo está sucio y mi alma está limpia, quizás por eso me acomoda tanto la primera parte de la canción, sería un poko más fácil todo si al menos se dignara a compartir una molécula de aire conmigo, ya me dijieron que no tratara de buscar más que la verdad en mi, qué hay más allá de la verdad? más verdades y nuestra verdad casi no se sabe, por eso no me aguanté, por eso me armé de valor para caminar hacia allá, si bien en minutos me cuidé que nadie me viera, no tengo la certeza de que haya sido así, y la adrenalina que llenó mi cuerpo al acercarme, es la misma que en segundos me inspira a pensar en que, como un barco por el horizonte interno del mar, se puede volcar.

Sonaba bonito: "despertamos cada día buscando ser felices", y las ilusiones que tenemos se dan en el transcurso del día, tu hermosura se ajustaba a nuestro apego, suena bonito: "despertamos cada día buscando ser felices" y por eso iba, por eso voy, por eso iré, lo más probable es que mi felicidad hoy no era verte, me limito a ser tu infierno y tu sueño, me restrinjo a ser tu fiebre y tu hielo, quieres que me confese? aun te quiero, un día lo dije, bastarda y nadie creyó, en ese caso quien falló? Antes analizaba crítica y scerrada por no conocer más realidad, la culpa fue mutua, "Qué Marte es usted?" Yo también soy ambos, y soy más que eso, hoy soy aire y agua, hoy no soporto el café, ni las manzanas porque me ha afectado un poco el alza de entropia... Corremos para sentirnos libres, siendo éste el principal sentimiento de la vida, quien vive reprimido sufre, ahi estamos, soltando las cadenas y gastando el tiempo que tenemos en un plan para satisfacernos, te hurtaré un beso más y seré libre, feliz, desatada de la angustia, sin piedad para defender lo inmaterial que tengo, nadie me quebranta si yo no atropello a nadie, la invisibilidad de nuestros ojos va más allá de lo que vemos. Hoy reduciré mi estómago de un golpe, quedan meses y los disfrutaremos, cantando, bailando, peleando, sintiendo cosas que antes no pensabamos y osamos en emplear palabras poco usadas para prestarnos a la confusión del interprete así puedo decirte mil cosas mientras alguien piensa otras tantas, podré decir que me he acostado contigo y no sería del todo mentira, ahora analiza y figurate que esa vez no hablé en metáfora, otra cosa es un relación sexual, de lo que tampoco estaría del todo incorrecto, viendolo desde el punto de vista científico, pero me he ido por las ramas, es la emoción presente en la canción que comienza la que me hace retomar, y me recuerda la preciosa ilusión...

Quien necesitaba música externa? Ya existía con nosotros, no me olvidaré de ti hasta recordarla, y me hace chiste el entenderte como borrador en un pizarrón que ya tenía, no seamos infantiles y despídete de mi de buena forma, lo sabes no debes escoger otro camino...

Tampoco hay opción.

Afirmativo y punto.

Eres horrible!! Cómo se te ocurre hacer eso?! Casi me muero!Mis pulsaciones aumentaron doble, la sangre bajó a mis pies y me puse pálida, leí saboreando lo amargo de cada una de las letras de tu sigla y la arritmia cardiaca, por mi alto índice de cafeína, se incrementó... Sinceramente no creo que tus palabras indiquen falsedad, porque le sumo ciertas reacciones anteriores y me estremesco, me da pavor lo que pueda pasar, me da miedo hasta tu loca idea repentina, suficiente ya con mi muerte, ... Quizás sea lo mejor, me imagino, cuando más anillos en las cortezas de nuestros árboles, una visión nueva, con impresiones tergiversadas por años y la sorpresa de lo que mejora con ellos, quizás pueda ver un destello diferente en tus ojos y tú puedas ver algo que no has podido encontrar en los mios, quizás no cambien tanto nuestros cuerpos pero ten por seguro que sumaremos unas cuantas capas a lo recorrido y la experiencia será la suficiente como para tener más de algo claro. Es raro de explicar pero cada segundo que se come el girar de la tierra que acorta los pequeños días que quedan para terminar este año, marcarán con fuego una etapa dura y me acunan tranquilizandome inexplicablemente, es el cloroformo que me dormirá para no sentir la ruptura, es la endorfina que me ayudará a soportar el dolor de una herida que sana lentamente y es la morfina que, eventualmente, me calme horas antes de morir, es también la adrenalina que me impulsará cuando queden minutos para verte y el éxtasis que consumiré para tener el valor suficiente de esperarte como soñabas jugando, porque hay muchas cosas de mi que no sabes y hay muchas cosas de mi que no te imaginas, porque saco cuentas y resumo que no me conoces, porque saco cuentas y descubro que dedicaré mi vida a rastrearte por la tierra, que iré a las aduanas y engañando al mundo, llegaré a Francia, y como destino errado seguiré, porque aunque resida en París o more en Verona o Venecia, los verdes no serán bienvenidos sin una última mirada, algo que me confirme lo que sentí ese día en la calle, que me digas que me supere, algo que me susurre que verlo te dio celos, algo,.... algo, si quiera, que me confirme que más de algún día recordaste mi boca y mi voz, algo que me calme de gritar: que no estás, que no reemplacé tu vacío, que no ceso de imaginarte, que borré lo feo que fue escuchar la simplicidad de tus palabras ante lo lento de mi separación, que, por favor, seas feliz....

Ya se deslizan mis párpados, producto de los somníferos, lo bueno es que el dolor se va de a poco, estoy alegrandome por mi simpleza azul, hoy me reí con los romanos, los pecosos serán víctimas de mi silencio matutino agregándoles unas cachetadas en caso de molestia y los amigos tolerantes a mi bombardeos de palabras verán conmigo más de una vez en la oscuridad situaciones ficticias, espero que funcione.... Y en cuanto a ti, lo más probable... es que sueñe contigo y el examante furtivo, que por mis amigas ha obtenido el título de "mariconadas máximas contra tu (mi) persona", ... Tengo una duda que si la completas afirmativo, cumples una meta en mi vida....¿Eres feliz?...

Tú eres carmínico, yo me alegro de una mezcla mayoritaria de apostrófico para ti, te quiero...

...Y así atrapaba las ideas cual red con mariposas....""

Dilemas, grandes y achacosos... he descubierto que mi dolor mantenido en el hombro por una semana se acentúa cada vez que pienso en algo que no me agrada y se hace peor cuando inevitablemente pienso en mi examante furtivo al verlo, y me complica darme cuenta que lo más probable es que termine odiando a todas las mujeres del universo menos a mi mamá y a mi abuela, por que no soy capaz de entender muchas cosas que hacen o simplemente no hay química, como que me autoexilio de mi género, creo que terminaré viviendo sola en el amazonas y si no, estaré aislada de la sociedad en mi propia ciudad por no poder entablar relaciones amistosas con mujeres, porque mis verdaderas amigas están lejos, y porque los pocos amigos que me quedaban me los agarré y ahora casi no les hablo... En fin, terminaré haciéndome adicta al relajante muscular porque me hizo dormir excelente y soñar que mi examante furtivo me decía que me amaba y volvíamos... jajaja

Lo más probable es que me avergûence de haber escrito esto acá, pero lo necesitaba.... mañana escribo algo más poético:..... Y así atrapaba las ideas cual red con mariposas....""

Muerte en el reino II

No me puedo concentrar, hay voces que callan pero molestan, da pavor su silencio, guardan fuerzas para una despedida más cruel, me atemoriza en demasía eso... Comienza de nuevo la tensión, es como si me trituraran,... Sin sacrificio no hay recompensa..., Cavilé un final macabro, creo que haberlo provocado de esa manera sólo habría sido una vil escapatoria, una falta de valentía impulsarlo hasta quitarme los últimos alientos sabiendo que el mundo volcaría contra el su ira, quien descontrolado no es capaz de distinguir y haría suficiente daño como para no permitirme ver los efectos de mi muerte. Confieso que la insistente idea de un amante incómodo me enloquece, hoy me plantee las peores situaciones y palabras, dispuesta a afrontar todo lo que pudiese venir, pero ni siquiera lo vi,... y de a poco me empapelo de todas las mínimas palabras que encuentro sueltas en el aire, las reuno de a poco y me armo lo que creo de su realidad, mendigo comentarios para saber lo que está sintiendo...

Lo veo, se fuma el cigarro aún asqueado por la noticia, quien lo diría, un día pasión y otro muerte, no sabe que hacer, me extrañará más de lo que pensó, aunque no lo confesara, aún después de nuestro infinito silencio, seguía pendiente de mi, no hablabamos, y yo seguía pendiente de él... El cuento con el Antiguo es totalmente diferente, el día fuimos suaves, ahora pienso que si diera una lágrima, sería un regalo inigualable, en realidad, no fue un desliz emocional,... si lloré, fue porque no es mentira que lo quiero, que me lleva a un subsuelo su ausencia, porque se entristecen los días y se enegrece la luna, porque mi pecho se comprime y los lunares se extienden por mi piel hasta cubrirla, porque el viento se roba el agua de mis labios y crenada me lanza a los desiertos donde la arena me golpea y se lleva trozos de mi, mi alma intacta sin amor se mecaniza y vuelve a las nuves....

Este invierno se me ha hecho muy largo y hoy como nunca quiero que pase, quizá prefiera quedarme más de una semana con la muerte, ahorrando el trabajo social de convencerlos de sus actitudes en mi ausencia, para no gastar lo difícil que sería abandonar a muchos, para no llorar el posible fracaso en otra lucha, para no sentir sensaciones gratas que luego inerte extrañaré... Suficiente... Ahora obtengan todo lo que necesiten otros de mi, que sobre mis restos quiero dos monedas: plata y oro, y sobre mi boca un grano de café, para llevarme lo eterno de su áspero y seductor sabor, crémenme y lancen mis cenizas al viento para que sea abono de la tierra y me deposite en los mares, para que llegue a los pétalos de una rosa y acaricie sus últimos minutos en una pasada volátil, para que los mios sientan mi ausencia y ayuden mi propósito...

Sobre Descartes, mi reflexión: "¿Qué podré, entonces, tener por verdadero?"

El papel está en blanco y a veces cuesta que las palabras fluyan, completamente distinto es el caso de Descartes, quien al parecer tenía tiempo de sobra para cuestionar desde lo más superficial hasta lo que significaba su espíritu, y no critico su forma de ser, también me gusta escribir y a la vez me alegro de la variedad humana, en cuanto a postulados de vida y lo queramos hacer con ella, los distintos propósitos son lo que nutre, alegra, o empeora la vida de muchos, en todo caso, el balance es positivo, una vida plana no da abastos... En fin, el cuento es la duda existencial, tomo la atribución de reírme un poco de lo profundo de su duda, la que está presente en lo que somos y es lo que nos hace ser algo, por ende, nunca he llegado a cuestionar que soy algo o que existo, mi espíritu se posiciona frente a la vida con raíces firmes, la tierra no se mueve y está compacta y mis sentidos contribuyen en la construcción de un edificio que representa mi vida, pero si llegara a recibir señales falsas, tendría por seguro que la visión de pequeñas o grandes torres en el universo podrían ser hologramas que nacieron de la amalgama de mis dudas, de otros engaños, pensamientos básicos y previas creencias, en este instante invito a leer mi extracto del texto, le robo a Descartes su duda y baso en ella mis opiniones, de paso comento, a quien quiera saber, lo que él presiente:

"¿Qué podré, entonces, tener por verdadero?"

Debo confesar que muchas veces la mezcla de frases que proponía para explicar lo que el creía y cómo comenzaba a solucionar un problema para entrar en otro, confundían lo que necesitaba obtener para defenderlo o atacarlo en este fragmento, calma la idea de que al menos llega a la conclusión de que es algo que piensa, duda, entiende, afirma, niega, quiere o no quiere, siente e imagina, teniendo por concreto su gusto por la pérdida en sí mismo y su absoluta invalidez en la consideración de lo que es o no realmente tangible y lo que es capaz de definir gracias a su espíritu, pues es lo que logra concebir las ideas,... El entendimiento le facilita la noción de su espíritu.

En la extensión del documento voy captando las respuestas que Descartes se hace, las cazo cual mariposas con una red, observo sus tonalidades, me admiro por ellas y fabrico con ideas algo similar, ajeno y distinto, hoy no me interrumpo con la ciencia porque el largo de palabras seria realmente significativo, y admito con ésto que los cimientos de mi vida se han derrumbado de forma estrepitosa más de una vez al comprobar que mis sentidos me han engañado, por eso, curiosa, interpelo argumentos que me comprueben lo que mi espíritu pretende considerar por verdadero, por eso, al ya estar segura de las cualidades que Descartes se atribuye como "algo que piensa, duda, entiende, afirma, niega, quiere o no quiere, siente e imagina" agrego la de elegir y, por eso, adopto cosas, ideas, premisas, hipótesis, características, que me son planteadas, que se me imponen en bandejas, que tengo que buscar hurgando dentro de otros o en el infinito universo,... Soy algo que puede elegir y soy el invento de las cosas que considero mejores, broto de la creencia de los otros que existo, me alimento de lo que lo que escojo como mío, y me muestro en la expresión de la mezcla de lo que me representa,... Y en eso radica que nadie pueda ser igual a otro, porque cada persona es resultado de lo que prefirió, es resultado de lo que su espíritu creyó apto, forjando con materiales dúctiles lo que se llama persona, ensamblando los engranajes de la gran maquinaria espontánea generadora de pensamientos que somos, por eso también, las personas cambian, pues como somos capaces de adquirir algo también somos capaces de perderlo, todo ésto considerando la decisión propia, la impuesta no vale como cambio interno, porque no es otro capaz de modificar nuestra alma pero sí de influirnos en hacerla cambiar, en cada uno radica la opción de sacar una pieza, teniendo en cuenta la forma estable en que fueron o no calzadas éstas, puesto que si ha quedado algo suelto en el sistema, es fácil que se extravíe. Es decir, el considerado vulnerable, es aquel que nunca ha estado seguro de su fallo, es el que aún teniendo en cuenta lo que es, no tiene claro lo que quiere, y caemos en el viejo dicho: "Querer es poder", eso lo resume todo, yo soy mi invento, soy lo que quiero ser y puedo hacer lo que quiero en cuanto a lo que escojo, razono lo que considero verdadero y lo que en ocasiones me inducen y me agrada... Soy persona porque eso es el producto de lo que amparo, soy persona porque eso es mi fusión.

Muerte en el reino I

Estoy abrazada al borde de tu pestaña, la observo de cerca y me lanzo a tu pupila, nado en ella examinando su contenido etereo, luego analizo tus palabras perdidas en una conversación que no era tuya a la que acudiste sin miedos ni promiscuidades, sin saber que siendo tú un motivo principal, detonaste la fuga irreparable de lágrimas creidas perdidas, y le comento lo que he dicho, lo que he hecho y lo que no he hecho por ti, y le cuento mis males, mis temores y tus felicidades y trato de analizarte, pero no te entiendo y se desgarra mi cuello y arrancan cruelmente las uñas de mis manos, me torturan y lo disfruto, vivo la pena completa y la disfruto, me veo deshecha en pedazos y lo disfruto... Retuercen mi cuerpo con máquinas especiales, luego me queman, me ahogan y golpean, aún así te miro y analizo la expresion de tus ojos... ese acuoso globo no me otorga ni una mínima ola, por eso continúan...han sellado las válvulas cardiacas y me inducen paros respiratorios, aún asi lo disfruto....

Hoy me han muerto, me dan una semana para analizar y volver, encapsularé todo lo que vea y lo consideraré en el momento del retorno, los ruidos impartidos por la multitud me espantan y me atraen, no bien antes siempre vista, esta noche los cuerpos que me rozan no lo hacen, las praderas acogen los mismos pasos de antes, mi fúnebre cuerpo aún reposa en esa cama oxidada, ahora contemplo y comienza el camino, ya sabes, lo primero es verlos a ellos, reacciones esperadas, si ésto sucediera morirían como agonizan ahora, en fin.... A ustedes acaban de informarles, se escuchan risas nerviosas, dicen que es buena la broma, y adoptan el tono serio, piden aseveraciones del tema, los rostros más rígidos de lo normal empiezan a transformarse, sólo hay unos segundos de asombro, luego vuelven a comentar y analizan la forma en que debí haberme suicidado, no se conforman con la idea de Onisesas torturadores, se les agotan las ideas y vuelven a lo de siempre, la peluquería, la novela, el fútbol, sus superfluas vidas, una amiga llora, un desprevenido amante no habla y decide quedarse en el lugar hasta que acabe la clase, está impactado y pretende salir pronto de ahi, nunca antes se había sentido tan incómodo, sabía que me había evitado lo suficiente los días anteriores, sin mirarme a los ojos había fragmentado nuestros besos, se siente incómodo y quiere salir a fumar, tú? no, tú no, eres práctico, piensas en que deben ir al velorio, llevar flores y el funeral, piensas en lo que te pondrás y te sitúas en el caso que me trasladen de lugar, reflexionas sobre el viaje y decides que te fui útil pero no indispensable, sabes que te ayudaba porque yo necesitaba hacerlo, te agotas, les dan las tres horas que quedan libres a todos para que se "despejen", la idiota de las respuestas imbéciles me rindió un homenaje más grato del que podía esperar y se lo agradesco, en todo caso nunca fui quien debió criticarla de esa forma, al menos consiguió alguien que la amara, y no me quejo de lo mío, sé que hubo unos cuantos, pero defrauda el hecho de lo impuesto por condición y acongoja el desapego de lo adquirido, lo material es lo de menos, me preocupa mi inseparable Dios del Trueno, mis escritos y mis llaveros, si tuviera que dejarselos a alguien sería a Joshua, sé que él los cuidaría tan bien como yo, teníamos ideales similares y me agradaba su espontánea sencillez, de todas formas me apenaría el posible reparto de mis vivencias enmarcadas en trazos coloridos, porque era mi caja de secretos, mis sentimientos hechos para revivirlos, las palabras escogidas eran las precisas para hacerme recordar hasta el más mínimo detalle y rasguño, los orgasmos, los espasmos, los llantos y quebrantos, todas las cosas aprendidas, todas las cosas aprehendidas, porque adolesco de las mofas de quien pasa por fuera de mi casa... Y me sitúo denuevo, se han marchado todos, cada uno escoge los caminos y variando en vías acompaño sus pasos secos que tan pesados en preguntas quebrantan la vida de las arenillas, son dos que importan, por tanto, me desdoblo, mi examante escondido, se marchó solo, no quería compañía, llegó pronto a su casa y se sentó en la cocina, tanteó su bolso y sacó los cigarros, al ponerlo en su boca lo sintió más amargo de los normal, lo votó como asqueado, no podía hacer nada todo le repugnaba, ya no me odiaba, aunque eso creía, se dió cuenta en la semana que el avandono de nuestra causa recóndita fue culpa de su avaricia, percibió que nunca antes mis labios le supieron tan sabrosos y lejanos y que mi cuerpo blando era más suave cuando me acariciaba, y se lamentó por no encontrar otros ojos más fogosos y otra copla más sorprendente, se quedó todos los días que esperé en volver a mi cuerpo con las glándulas secas, sabe inconcientemente que traté de buscarlo más de una vez, seis días y una lágrima aflora.
Tú, antiguo, te lamentas porque sabes que con ésto no se te olvidará lo que algún día pensaste, luego escupez mi nombre y me maldices por quererte, entonces, convencido, tomas mis recuerdos y los lanzas al tacho de la basura, profetizas mis fatidicos y callados comentarios, lo inutil que fue para ti conocerme y lo útil que fue usarme para salir, eramos rutina y tú lo sabes mejor que yo...
Lamentable quiebre por recreo en el tiempo, minutos o días separan los relatos....